| » Корсар |
korsar |
2007-09-04 10:12 |
На площад "Славейков":
- Имате ли някакво порно?
- Само Windows.
Уважаема редакция!
Имам компютър от 15 годишен, и почнах да гледам порно със слушалки, за да не чува никой освен мен стонове и пъшкания от моята стая. Сега съм на 22, и ако не сложа слушалките, не ми става. Какво да правя? |
| » Аз съ българче |
trantor |
2007-09-04 10:25 |
I am българче. Обичам
наште mountains зелени.
Българче да се наричам -
it is firstly joy for мене.
I am българче. From Кричим.
Днес I live in South Dacota.
Тук my mother and my чичо
правят money в business готин.
С ТIR-а чичов отпътувах
на петнайсет, сиреч - fifteen.
Моят чичо с girls търгува,
mother бачка в клуб for strip-tease.
But I българче оставам,
по душа, сърце and body.
Never няма да забравя
brothers Кирил и Методи.
My народ is very древен!
My народ is very твърд!
I am българче. For ever.
Чак до finish of a world.
|
| » Това ми се струва... |
maia234 |
2007-09-04 12:11 |
пошла гавра с поезията,освен ако чувството ми за хумор не е много развито?:))
Разговор между приятели:
-Жена ми е като мобилен телефон.
-Токова дребна?
-Не,като свърши парите,не ми говори.
|
| » 3в1 |
nasko_viP |
2007-09-04 13:03 |
Професорът: - Спермата съдържа много глюкоза, въглехидрати - същите като в захарта. Студентката: - А защо тогава не е сладка? Професорът: - Защото, колежке, рецепторите за сладко се намират на върха на езика, а не дълбоко в гърлото.
На Петка много му се пиело ама нямал пари. Отишъл при Чапай, но що да види през прозореца - Чапай усилено чете "Капиталът" от Маркс. Върти се Петка из плаца ама много му се пие и пак отива при Чапай. Гледа го - той вече чете Енгелс. "Ах да му се не види" - вика си Петка и пак не посмява да го безпокои. След час вече не издържа и направо нахлува при Чапаев. Той чете том N-ти от Ленин. - Чапай, стига си чел за днес. Давай да ходим да пием. - рекъл му Петка. - Какво ти четене бе, пие ми се та две не виждам. Ама бях скрил десет рубли тука някъде и от два часа не мога да ги намеря - казал Чапай.
- Господа, когато се появих на бала, всички жени припаднаха! - А как бяхте облечен? - Като джентълмен: цилиндър, папионка, пенсне и презерватив...
|
| » Обяви:)))) |
smileback |
2007-09-04 13:25 |
"Съюзът на слепите търси секретарка приятна на пипане."
Надпис в кабинета на доктора:
"Цветя и бонбони докторът не пие!"
Надпис на плочките в обществена тоалетна:
" Господин Тутанкамон, измивайте си пирамидите след вас!"
|
| » смайлче,ти са появи.. |
nasko_viP |
2007-09-04 13:30 |
Бременна жена с къса пола пътува в автобуса. Срещу нея седи някакъв дядка. Поглежда я и казва: - Момченце ще се роди, а? - Как познахте? - Вижда му се брадата.
Иванчо счупил поредния прозорец в училище и директорът решил да го накаже: - Ето ти една четка и една кофа боя, заминавай да боядисваш - до обяд да си боядисал всичките прозорци на първия етаж! По обед Иванчо влиза в кабинета на директора и казва: - Шефе, остана още малко боя. Да взема ли да боядисам и рамките?
Разговор между две блондинки. - Представяш ли си, скъпа... Кокошките помнели по три минути... - Аха, ти затова ли не ми се обади вчера...
|
| » nasko_viP |
smileback |
2007-09-04 13:32 |
| Наско...ми ко да прая, сега нямам работа и ме е налегнала една скукааа.....(кат'няма ко друго да ма налегне...нали Кра ма изостай) |
| » smileback |
qwertius |
2007-09-04 13:35 |
| Скъсай му ластика на тоя мръсник:) |
| » Смайлче |
nasko_viP |
2007-09-04 13:36 |
кат Кра те е изоставил пак намери си друго хъхъ сал некой кат мене примерну :))
Марк Твен получил пакет със захар, която била примесена с пясък. На другият ден той публикувал във вестника следната обява: "Умолява се фирмата, изпратила ми пакет захар, примесена с пясък, да ми изпрати в срок от 24 часа пакет с чиста захар, или ще съм принуден да изнеса името и във вестника". На другата сутрин получил пакети със захар от пет различни фирми! |
| » :))) |
smileback |
2007-09-04 13:37 |
"Колкото по-малко обичаш жена си, толкова по здрави ще ти пораснат рогата."
"Обичайте Родината, майката ви."
Реклама:
"Здравейте! Аз съм данъчен инспектор и ние имаме нова акция!
Нашишете ни интересна история за някой Ваш познат и той ще получи фланелка
с личен номер."
|
| » qwertius |
smileback |
2007-09-04 13:38 |
Ама как ма надушваш отдалеку....то ши да е от парфюма ми:)))
"Харемски нощи" |
| » некой спомена ли парфюм.... |
nasko_viP |
2007-09-04 13:42 |
ще остана сал по пърфюм хъхъх
Чапай и Петка бягали от белите. Двамата решили да се скрият в една кръчма. Сядат на една маса и поръчват 50 гр. ракия. - Келнер, на колко километра са белите? - На 1 километър от заведението. - Дай по още две малки. Изпиват ги. - Келнер, на колко метра са белите? - На 500 метра. - Дай по още две малки. Изпиват ги на екс. - Келнер, на колко метра са белите? - Ами на 100. - Дай по една стограмка. Келнера им дава. - Келнер, на колко метра са белите? - Вече са пред заведението. - Петка, виждаш ли ме? - Не. - И аз не те виждам. Значе добре сме скрили.
|
| » ... |
trantor |
2007-09-04 15:16 |
Стажант по хирургия влиза в операционната зала да асистира.
Пофесорът му подава електрическия трион с думите:
- Колега, отрежете левия крак.
Стажантът веднага изпълнява задачата. Професорът погледнал и казал:
- Колега, казах "левия"!
Стажантът пак започнал да реже. Когато свършил професорът погледнал и казал:
- "Крак", бе колега! Крак.
|
| » ... |
trantor |
2007-09-04 15:31 |
Преди сватбата:
ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?
След сватбата - четете отдолу нагоре. |
| » trantor |
qwertius |
2007-09-04 15:32 |
| :) |
| » )) |
fidelma |
2007-09-04 15:48 |
Как е минижуп на различните езици
Български - Гъзовейка
Японски - Му се сака на путака
Френски - Ревю де путе
Италиански - Панорама де ла пичоне
Китайски - Де *** де
Гръцки - Видакис путакис
Английски - Скив май слийв
Руски - путевидение
Немски- маине путкен зее
]
Свещеник към пияница:
- Страхувам се, сине мой, че няма да се видим в рая...
- Отче, какви ги разправяте! Какво сте сторил?
|
| » ... |
trantor |
2007-09-04 15:49 |
За женският мозък...
Мозъкът на жената се състои от следните блокове:
1.Датчикът искам пари и пак ли секс винаги работи.
2. Сензор "Искам секс". С времето прегаря. Има три положения:
- НЕ искам сега.
-Боли ме главата
-За колко пари ?
3.Център за аудио въздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена;
-На думите пари,прическа,маркови се реагира моментално
-Центъра изгаря от думи като секс (ако е със съпруга де),готвене и музика (според мен чалгата не е музика така ,че не се възмщавайте)
4. Център за определяне на вида мъж (расов,паралия,*******)
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране -
разбира се ,че мога и по-късно да го свърша сега е ред на маникюра
6. Автопилот до козметика,съседката с кафето и до магазина
7. Генератор на отговори на въпроса: Къде си ? (зададен по м.тел) В къщи разбира се ,готвя ! С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор "Скъпи дай да го направим по-късно".
9. Високомощен заглушител на съвест.
10. Далекомер "Самка". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа Става за съпруг,не става В стандартната инсталация има функции за определяне размера на портфейла ,банковата сметка и други. При някои модели - специална приставка за определяне на коефициента на поносимост към мамааааа....
11. Генератор на воля за знимание със фитнес или аеробика. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с чалга ,ядене и покупки. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.
13 Регистри за временно съхранение на развоя на сапунените сериали..
14Стопкран-блокировка "Чужд мъж" "Готин колега"
при някой екземпляри е уми6лено изваден с пинцета през носа....
15. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.
17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.
18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нова рокля,нов мъж, и т.н.
19. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятелки
20. Hеонова реклама с надпис "интелект".никога не свети
21. Анализатор на ландшафта. Отчита само вида на пари и прически особено ако са хубави и на друга жена .....агресията е нормална ..
2223. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да сготвя ли на мъжа ми ?А я по-добре първо сериала да изгледам......
|
| » .... |
trantor |
2007-09-04 15:51 |
За добрите, лошите и умните момичета
Добрите момичета се лишават от девственост през първата брачна нощ, лошите - при първия удобен случай, умните - по два-три пъти.
Добрите момичета правят секс по любов, лошите - за пари, умните - когато те самите решат.
Добрите момичета вярват на мъжете, лошите не вярват на мъжете, умните не вярват на никого.
Добрите момичета се комплексират от размера на гърдите си, лошите слагат силикон, умните се гордеят с това, което имат.
Добрите момичета се отнасят към секса като към задължение, лошите - като към развлечение, умните - като към част от живота.
Добрите момичета искат да научат ерогенните си зони, лошите ги знаят, умните смятат, че неерогенни зони няма.
Добрите момичета са верни на мъжа си, лошите - на любовника, умните - и на двамата.
Добрите момичета обичат всички деца, лошите - само пълнолетните, умните обичат своите.
Добрите момичета се пекат по бански, лошите - без бански, умните - на сянка.
Добрите момичета имат работа, лошите - спонсор, умните - собствен бизнес.
Добрите момичета се обличат спретнато, лошите - предизвикателно, умните - бързо.
Добрите момичета спят с пижама, лошите - голи, умните - според случая.
Добрите момичета стават грижливи съпруги, лошите - зашеметяващи любовници, умните - верни приятели.
|
| » ... |
trantor |
2007-09-04 15:57 |
ОМЪЖЕНА ЖЕНА С ЛЮБОВНИК - РАЗВРАТНИЦА...
ОМЪЖЕНА ЖЕНА С ЛЮБОВНИЦИ - ПАЛАВНИЦА...
ОМЪЖЕНА ЖЕНА БЕЗ ЛЮБОВНИЦИ - Е...НЯМА ТАКАВА ЖЕНА....
ЖЕНЕН МЪЖ С ЛЮБОВНИЦА - МРЪСНИК...
ЖЕНЕН МЪЖ С ЛЮБОВНИЦИ - ДЕГУСТАТОР...
ЖЕНЕН МЪЖ БЕЗ ЛЮБОВНИЦА - Г О В Е Д О ВЪРЗАНО ЗА СЛИВА...
|
| » e хайде малко и за мъжете |
kendi |
2007-09-04 16:02 |
1. Не вярват в приказката за „Златната рибка“, но са големи „лапни-шарани“.
2. Трудно им увират главите, понеже лесно им горят бушоните.
3. Палят от четвърт, но превъртат от раз.
4. Раздават сърцето си с лека ръка, докато получат тежък инфаркт.
5. Мислят се за железни, но са им дървени главите. За жалост не всичките...
6. Ако оправяха жените си така както колите си — нямаше да има разводи.
7. Мъжете са галени „мамини синчета“. Затова често се поздравяват на майка.
8. Един плаче за жена си, друг от нея, трети за чуждата.
9. Опрашат ли някоя, мъжете винаги отпрашват нанякъде.
10. Мъж разпише ли се в гражданското, отпиши го като мъж.
11. Само вързаните мъже се обвързват с една жена за цял живот.
12. Имат се за половинки на съпругите си, но обикновено са третинки.
13. Някои се издигат заради своите заслуги, други — заради своите съпруги.
14. Много мъже и след като им поникнат зъби мъдреци си остават глупаци.
15. Изчукат ли някоя си дигат чуковете и дим да ги няма.
16. Подмазват се — докато намажат.
17. Кръгли нули са, но винаги се правят на три и половина.
18. Почти всеки мъж мисли, че е втория, но се хвали, че е първия. Всъщност е поредния...
19. Полов атлет е мъж, който е победил останалите мъже в сексуално надбягване, при което се отчита времето, броя на обиколките на "пистата" и размера на "щафетата".
20. Много мъже свършват бързо, а твърде много пък не могат да почнат.
|
