| » 2в1 |
nasko_viP |
2007-09-10 11:22 |
Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления: - Страшен град! Какви улици, какви магазини! - А жените? - О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. нарисува цигара - дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме. - А после? - Нарисува легло... - А ти - Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика...
- Абе, ти като правиш секс със жена ти, викаш ли? - Понякога. - Епа викни ме и мене някой път де...
|
| » ... |
nasko_viP |
2007-09-10 11:27 |
| Претъпкан рейс. Млада девойка се възмущава от стоящия до нея младеж: - Ама не се притискайте така към мен! Как не ви е срам! Безобразие... - Ама не е това, което си мислите... Днес ми дадоха заплата, това в джоба ми е пачката банкоти, а не каквото си помислихте. - Така ли? А преди две спирки рейса като удари спирачки вие какво - внезапно получихте повишение на заплатата ли? |
| » ... |
trantor |
2007-09-10 11:38 |
Веднъж един дървосекач сякъл дърво над реката и изпуснал брадвата си в нея. Той заплакал от мъка, но пред него се явил Господ и попитал:
- Защо плачеш, човече?
- Как да не плача, изпуснах в реката брадвата си и вече няма да мога да заработвам, за да храня семейството си.
Тогава Господ извадил от реката златна брадва и попитал:
- Това ли е брадвата ти?
- Hе, това не е моята брадва, - отговорил дървосекачът.
Господ извадил от реката сребърна брадва и попитал:
- Може би, това е твоята брадва?
- Hе, и това не е моята брадва, - отговорил дървосекачът.
Hай-накрая, Господ извадил от реката желязна брадва.
- Да, това е моята брадва, - зарадвал се дървосекачът.
- Виждам, че ти си честен човек и съблюдаваш моите заповеди, - казал Господ, - затова вземи със себе си за награда и трите брадви.
Дървосекачът започнал да си живее в добрина и охолство, но за нещастие един ден в реката паднала жена му. Той отново горчиво заплакал. И отново му се явил Господ и го попитал:
- Защо плачеш, човече?
- Как да не плача, като в реката падна жена ми...
Тогава Господ извадил от реката Дженифъp Лопес и попитал:
- Това ли е жена ти?
- Да, това е моята жена, - pадостно отговорил дървосекачът.
Господ се разгневил:
- Ти ме излъга, защо направи това?
- Виждаш ли, о Господи, - отговорил дървосекачът, - тук стана малко недоpазумение. Аз щях да кажа, че това не е моята жена. Ти тогава щеше да извадиш от реката Катрин Зита-Джоунс, а аз пак щях да кажа, че това не е жена ми. Тогава щеше да извадиш от реката моята жена, и аз щях да ти кажа, че точно това е тя - моята жена. Ти щеше да ми дадеш за награда и трите, и какво щях да ги правя? Аз нямаше да мога да изхранвам и трите, и ние четиримата щяхме да сме много нещастни.
Моpал: Когато мъжете лъжат, то те го правят достойно и за общото благо.
|
| » ... |
trantor |
2007-09-10 12:26 |
Срещат се двама приятели.
- Как си, приятел?
- Остави се, кръвта ми е тръгнала да тече в обратна посока!
- ?!?
- Преди, жената като ме погали по главата - изправя ми се онази работа,
а сега, жената като ме хване за оная работа, ми се изправя косата!
|
| » ................ |
trantor |
2007-09-10 12:32 |
Бах щастлив
Бах щастлив.С Приятелката ми излизахме година и решихме да се сгодим
Родителите ми ни подкрепяха по всакакъв начин , приятелите ми ме укоражaваха ,а приятелката ми? Тя сякаш сънуваше !
Имаше само едно нещо което ме притеснявяше , много даже, и това нещо беше малката и сестра . Бъдещата ми сестра по семейство беше на 20 години , къса мини пола и срязано потниче .Тя непрекъснато се въртеше около мен и мнoгoкратно оспях да се насладя на бельото и .Почнах да се замислям. Не правеше така ако имаше други наоколо . Един ден малката сестричка ми се обади и ме помоли да дойда да проверя свадбените покани . Беше сама когато пристигнах. Прошепна ми че скоро ще съм женен а има чуства и желания към мен които не може да преодолее а всъщност и не иска . Каза ми че иска да прави любов с мен поне веднъж преди да се обвържа със сестра и. В пълен шок не можех да кажа и дума .Каза ми "Отивам горе в стаята си, ако искаш да продължим просто ела и ме вземи" Бях зашеметен . Замръзнал в шок я гледах как се качва по стълбите . Когато стигна горе свали прашките си и ги хвърли при мен. Постоях така за малко обърнах се и излязох през входната врата.Отправих се бързо към колата си. Бащата на бъдещата ми жена ме чакаше там. Със сълзи в очите той ме прегърна и каза "Много сме щастливи че премина малкия ни тест. Не може и да искаме по добър мъж за дъщеря ни. Добре дошъл в семейството "
Поуката от тази история е :
Винаги дръжте презервативите си в колата .
|
| » .... |
trantor |
2007-09-10 13:45 |
Късно вечерта една жена пита съседката си:
- Можеш ли да ми дадеш точилката назаем?
- Не мога, и аз чакам мъжа ми да се прибере.
|
| » Между приятели: |
maia234 |
2007-09-10 13:50 |
-Двама души поискаха едновременно ръката на дъщеря ми-инжинер и журналист.
-И на кого се усмихна щастието?
-На инжинера.Дъщеря ми се омъжи за журналиста. |
| » .... |
trantor |
2007-09-10 13:51 |
Комерсиален квантов компютър...
Ай би ем са изобретили нов компютър и на презентацията предлагат на журналистка да му зададе въпрос. Тя пита:
- Къде е баща ми?
Компютърът :
- Лови риба по крайбрежието на Флорида.
- Това е грешка:-(( Баща ми почина преди 20 години.
Изобретателите:
- Компютърът не греши. Перифразирайте въпроса си.
- Къде е съпругът на майка ми?
Компютърът:
- Почина преди 20 години, а баща ви лови риба по крайбрежието на Флорида...
|
| » 5в1 |
nasko_viP |
2007-09-11 10:36 |
Една крава се разхожда из полето, без да иска настъпила скъсан кабел от електропровод, треснал я тока и тя паднала на земята. След малко покрай нея минава заека. Гледа лежи крава на земята, с гръб към него и не мърда. Потрил доволно ръце, метнал се върху нея и си свършил работата. Става след това, закопчава си панталоните, минава отпред и какво да види - рогата на кравата стърчат право нагоре, езикът й изплезен, очите като грамофонни плочи. Усмихнал се заекът и казал: - Е кво, краво. Тва не ти е оня импотент бика, а...
----------------------------------------------------------------- ---
Един борец за първи път отива на басейн. Накупил всички нужни неща. Влиза в басейна и плува час, два, но изведнъж много му се доходило до тоалетна и незнаел какво да прави. Попитал съседа си и той му казал: - Пикай в басейна. Всички така правят. Бореца се изпикал,наплувал се и си заминал. На следващия ден шефът му го вика при него и ядосан му се развиква: - Идиот, тъпанар как можа да се изпикаеш в басейна? - Ами шефе, един ми каза да пикая в басейна. - Той ти е казал да пикаеш вътре в басейна, а не от транплина.
----------------------------------------------------------------- --
- Госпожата на Иванчо влиза в класната стая и вижда на дъската нарисуван един член.Пита: -Ученици,кой го нарисува? След повтаряне на въпроса няколко пъти Иванчо си признал. -Иванчо,след часовете при мен в кабинета. Влиза Иванчо в кабинета,а отвън съучениците очакват да видят какво ще се случи.Минават пет,десет,петнадесет минути. на двадесетата минута Иванчо излиза целия разрошен,измачкан. Съучениците му го питат: -Какво стана? -Аз казвах,ли ви че винаги има нужда от малко реклама
----------------------------------------------------------------- --
- Какво правят блондинките след като станат от сън? - Отиват си у дома.
----------------------------------------------------------------- --
Влиза един ден ежко-бежко в горската аптека и казва: - Ако обичате, 100 презерватива. Двете катерички-продавачки: - Хи-Хи-Хи -102 презерватива! |
| » Шофьорски теоретичен изпит... |
maia234 |
2007-09-11 13:26 |
Комисията пита блондинка:
-Как работи двигателя?
-Може ли с мои думи?
-Разбира се.
-Ррррр,ррррр,ррррр... |
| » :) |
fidelma |
2007-09-11 15:39 |
"Минке, ние заминаваме на курорт. Ще те моля отвреме - навреме да ходиш на лозето, че тая година не сме слагали плашило..."
|
| » . |
gera_bera |
2007-09-11 15:45 |
Два охлюва ограбили костенурката. В съда питат жертвата:
Разкажете какво стана?
Костенурката: Незнам, незнам... всичко стана толкова бързо... |
| » Между приятели: |
maia234 |
2007-09-11 18:07 |
-Биковете не реагират на червения цвят, само кравите.
-Но защо биковете се разяряват, когато развяват червена кърпа пред тях?
-Защото се ядосват, че ги смятат за крави! |
| » В полицията тичайки влиза мъж: |
maia234 |
2007-09-13 10:11 |
- Арестувайте ме, ударих жена си!
- Убихте ли я?
- Не, драскотинка няма.
- Тогава може да си ходите.
- За нищо на света! Тя ме гони!!! |
| » *** |
mi_el |
2007-09-13 10:33 |
Между влюбени:
- Скъпа, ако се омъжиш за мен, ти ще живееш като в приказките...
- А като принцеса или като Пепеляшка, мили?
***
SMS:
Горе главата, че лошо ви виждам.
Снайперист.
***
- Какво изпитва мъж, когато жена му изневери?
- Рогазъм… |
| » Ха-ха-ха-ха mi-el... |
maia234 |
2007-09-13 10:37 |
Зад волана е блондинка. Минават засада на катаджии. Мъжът:
- Предупреди насрещните шофьори, премигни им... Не с очи, ма! |
| » майче,много си намигате тук бре.... |
nasko_viP |
2007-09-13 10:42 |
Една мутра казва на приятеля си: - Абе, брато, знаеш ли кво пише във вестника? - Кво бе брато? - Пише, че утре е краят на света. - Споко бе, брато, ние сме един век назад, бе.
----------------------------------------------------------------- --
- Един кюстендилец продава ябълки на пазара, като е сложил табела "Против забременяване". Много жени купуват, а по едно време една притичва зачервена от къщи и пита: - Чичо, преди секс ли се ядат твоите ябълки или след секс? - Вместо, вместо.
----------------------------------------------------------- ----
Говорили си добрата ламя Спаска и змея. По едно време змеят казал: - Хайде да помълчим малко, че ми стана горещо |
| » *** |
mi_el |
2007-09-13 10:45 |
Доктор разглежда рентгенова снимка:
- Да-а-а! Ключицата е счупена, две ребра са пукнати. Няма страшно! С Photoshop ще оправим всичко
***
Двама пенсионера отиват към публичния дом. Единия:
- Какво ще правим, ако не ни пуснат?
Другият:
- Аз повече се притеснявам, какво ще правим, ако ни пуснат!!!
***
Обява:
Ефтино! Пудготовка по бългърски език за ВУЗ. Гъранция!
|
| » *** |
mi_el |
2007-09-13 10:52 |
Един бяга от канибал, който го гони, и с последни сили:
- Остави ме! Трябва да храня жена и три деца.
А канибала:
- А моите?! От глад ли да умират?! |
| » ... |
nasko_viP |
2007-09-13 11:01 |
Двама се разправят: - Знаеш ли, Снежанка още ходи с дядо Мраз. - А дядо Коледа с кого ли ходи? - Как с кого бе, с Мери. - Коя Мери? - Абе Мери Кристмас бе.
----------------------------------------------------------------- ---
Чапай и Петка на бойното поле: - Абе Чапай, на какво мирише кръвта? - На какво да мирише, де да знам на какво мирише, на лайна мирише! - Леле Чапай, аз съм тежко ранен!
----------------------------------------------------------------- --
- Скъпи, да си сваля ли очилата? - Сваляй ги, скъпа... - А блузката? - Сваляй, скъпа... - А полата? - Сваляй, скъпа... - А сутиена? - И него, скъпа... - А бикините? - Свали ги, скъпа... - А тампона? - Пу, да му... С него трябваше да започнеш ма... |
