| » Между приятели: |
maia234 |
2007-09-21 14:39 |
- Защо не се ожениш?
- Да си призная непрекъснато мисля за жена ти.
- Какво, за моята жена?! Ах, мръсник!
- Ама аз само се притеснявам, че и аз мога да попадна на такава. |
| » Учител изпитва ученик: |
maia234 |
2007-09-22 15:48 |
-Разкажи урока!-Ученикът мълчи.
-Кажи поне заглавието на урока!-Ученикът мълчи.
-Какъв предмет учим сега?-Ученикът мълчи.
От задния чин се чува глас:Леле,тая го разхожда из целия материал! |
| » Разсъждения: |
maia234 |
2007-09-24 12:02 |
- Защо евреите са толкова умни?
- Защото нямат блондинки. |
| » .. |
trantor |
2007-09-24 15:31 |
Учителката пита Иэанчо:
Колко е 3+2?
-5 казва Иванчо.
-А 2+3?
-6 казва Иванчо.
Е как 6 бе Иванчо,то е едно и също!
-Как ще е едно и също?Едно и също ли е да мина да ви взема и да взепа да ви мина |
| » ... |
trantor |
2007-09-24 15:38 |
Жителката на Idaho – САЩ въведе нов стандарт за простотия с нейната поява по телевизията в известното телевизионно шоу "Стани богат".
Изглежда че госпожа Evans, 32-годишна омъжена и майка на две деца, беше скъсана на първия въпрос и заслужи прозвището на публиката „човек с абсолютна липса на обща култура и престъпно използване на жокерите” .
След като бе представена на публиката и водещия се увери че е готова за играта, на Evans беше зададен първия изключително лесен въпрос за $100.
Въпросът бе: "Кое от следващите е най-голямо?"
A) Кокосов орех
Б) Слон
C) Луната
D) На кое викате нещо голямо?
Незабавно госпожа Evans хвърли всички в тъч с нейната паника от това, че не знае кой е верният отговор.
"Мммм, О Господи, това е доста трудно," каза Evans, като водещият опита всячески да скрие учудването си от реакцията на госпожата ”Искам да кажа, че съм чувала тези неща и преди, но нямам идея колко големи може да са те"- продължи Evans.
Evans реши да използва първия от трите жокера 50/50. Бяха махнати отговори A и D , като останаха само Луната и Слона. При това Evans остана разколебана отново.
„О-оооо! Махнаха точно тези двата от които бях избрала единия!" възкликна Evans. "По дяволите. Май трябва да позвъня на приятел" Използвайки втория си жокер госпожа Evans помоли да я свържат с приятелката й Betsy, която е офис асистент.
"Здравей Betsy! Как си? Kathy се обажда! Дават ме потелевизията!" каза Evans, пропилявайки първите седем секундиl. "Добре, имам важен въпрос. Кое от следващите е най-голямото? B, Слонът, или C, Луната, имаш 15 секунди."
Betsy бързо отговори, че това е отговор C, Луната. Evans каза. "Хайде Betsy, сигурна ли си?" "Колко си сигурна? Ама не може да бъде?!?!?!?!"
За всеобща потреса Evans отказа да приеме съвета на приятелката си и каза "Просто не знам, но не съм сигурна дали да се доверя на Betsy. Тя не е съвсем ясна. Така че мисля да попитам и публиката" .
Помолена да гласува публиката дава резултат 98% в полза на отговор C, 'Луната.' Използвала всичките си жокери, Evans е твърдо решила да направи избора на живота си.
"Wow, явно всички са против това, което мисля аз," каза прекалено тъпата за да живее Evans. "Но знаете ли, понякога човек трябва да разчита на собствения си ум. Така че да видим. Кое е най-голямото, Слонът или Луната, Аз избирам отговор В, Слонът. Отговорът ми е окончателен."
Evans стоеше пред обезумялата и тотално онемяла публика и чакаше със затаен дъх верния отговор, когато водещият й съобщи че всъщност тя абсолютно греши и верният отговор е С, 'Луната'.
|
| » ,,,,,,,, |
nasko_viP |
2007-09-24 15:39 |
Въпрос: Знаете ли как блондинки убиват риба? Отговор: Като се опитват да я удавят.
|
| » .... |
trantor |
2007-09-24 15:42 |
Багер при маневриране закача Мерцедес 600.
От мерцедеса изскача бясна мутра и рязко отваря вратата на багера. Вътре - як бабанка, едвам се събира в кабината.
Багериста: - Какво искаш?
- Аз, такова, ами... трябва ми ключ 19.
- Нямам. Аз до 27 ги завивам с пръсти.
|
| » :) |
fidelma |
2007-09-24 15:47 |
Как блоднинка прави кафе?
- Лапа лъжичка кафе, две бучки захар, пие чаша вода и сяда на печката.
Две блондинки след пикантен обяд:
- Муцка, имаш ли "Тик-Так"?
- Да, два без десет e.
Две мутри си вървели и на едната и се иэсрало птиче на рамото.Другата каэала:
-Да ти дам кьрпичка?
-Аааа,де щи ходиа да му бьрша гаэа!
--------------------
|
| » .... |
trantor |
2007-09-24 15:54 |
58 Руски мъдрости
1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате
2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта
3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...
4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи
6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка
7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...
9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно
10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи
11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция)
12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".
13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!
15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.
18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.
19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.
20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!
21. Да ви помогна ли или да не ви преча?
22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.
25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.
26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.
27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комър ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.
33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.
34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.
36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.
37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.
39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.
41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.
43. Болният отиде на поправителен, но не стигна.
44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!
45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.
46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.
47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...
48. Зелевият сок - утрешната напитка.
49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.
50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти.
51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.
52. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.
55. Пазете родината - почивайте в чужбина.
56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.
58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката. |
| » ... |
trantor |
2007-09-24 16:06 |
Как да разбираме обявите за работа:
„Гъвкаво работно време" – идваш в 9 сутринта, тръгваш си в 1 през нощта и ако закъснееш с 15 минути на следващата сутртин, те глобяваме. Събота и неделя за работни дни. С 2 думи – легализирано робство.
„Работа в млад и амбициозен екип" – не можем да се понсяме, но се търпим.
„Възможност за чести командировки" – ще забравиш как изглеждат близките ти.
„Динамично развиваща се компания" – на шефа всеки ден му хрумват нови идеи.
„Самоинициативност" – нищо няма да ти обясним, но ти сам ще се питаш какво се иска от теб.
„Изключително добри организационни възможности" – в офиса е хаос, дано го оправиш.
„Отговорен и лоялен" – очакваме, че ще си затваряш устата, каквото и да видиш в офиса.
„Възнаграждение, обвързано с резултатите" – никой резултат не е достатъчно висок. И бъди доволен, че си получаваш парите всеки месец.
„Готовност за работа във вече изграден екип" – внимавай къде стъпваш и чия чаша използваш.
„Отлични комуникативни способности и умения за работа в екип" – никога не отказваш кафе с колежките, обичаш да клюкарстваш.
„Опит при работа с клиенти и добра комуникативност" – най-вече се надяваме да лъжеш добре.
|
| » .... |
trantor |
2007-09-24 16:18 |
Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен.
Инженерът повикал своя котарак: “Хикс на квадрат, демонстрирай!”. Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як.
Счетоводителят казал на своя котарак: “ДДС, демонстрирай!”. ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът.
Химикът се обърнал към своя любимец: “Епруветка, давай!”. Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа.
Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: “А твоят котарак какво умее?”.
Държавният служител казал: “Хрантутник, демонстрация!”. Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.
|
| » ... |
trantor |
2007-09-24 16:39 |
Класификация на водката:
0.1л - demo version
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Кофа водка - extreme edition
Море водка - global edition
Шкембе чорба - recovery tool
Закуска - plugins
Бира - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - троянски вируси
|
| » Младоженци се връщат... |
maia234 |
2007-09-25 15:14 |
у дома след сватбата.Той се опитва да пъхне ключа в ключалката,
но все не успява.Тя зад гърба му:
-Няма що, добро начало!
|
| » Из заседателните зали: |
maia234 |
2007-09-26 11:42 |
-Искам да се разведа с мъжа си.Той не обръща никакво внимание на семейството.Дори не е баща на последното ни дете!
|
| » 3в1 |
nasko_viP |
2007-09-26 11:58 |
Научен вариант на поговорката:"Гладна мечка хоро не играе" "Неконсумирал медолюбив бозайник не интерпретира фолклорни мотиви"
Върви си магаренцето Йори из гората и среща Мечо Пух. - Пух, какво си правил с тази лопата? - Погребвах Прасчо. - А каква е тази кръв по лопатата? - Ами той три пъти излиза...
Един слон стъпкал един мравуняк и мравките тръгнали да го бият. Качили се мравките върху слона, но той се търкулил на земята. Всички изпопадали, само една мравка останала на гърба му и останалите започнали да викат: - Удуши го Пешо... убий го! - Абе нещо ми се губи между пръстите!
|
| » Между мъже: |
maia234 |
2007-09-26 12:03 |
-Ние с жената бяхме щастливи цели 20 години!
-А после какво се случи?
-После се запознахме!
|
| » хахахах |
nasko_viP |
2007-09-26 12:06 |
|
| » ....... |
korsar |
2007-09-26 12:10 |
Глухоням се съветва с колега как да каже на аптекаря, че му трябва презерватив.
Приятелят:" Трясваш го на касата на аптекаря и слагаш до него пари "
Той издебва да няма хора в аптеката, бързо влиза, трясва го на плота и слага 10 лева до него. Аптекаря също го вади, трясва го и той:
"Моя е по-голям !" и прибира парите
|
| » >> |
kendi |
2007-09-26 12:10 |
Блъснали се скункс и заек.
- Кой съм аз? Какво съм аз? - объркан казал заекът.
- Ами, ти си един такъв с къса опашка...
- Сетих се! - извикал заекът - Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с една ивица по средата...
- Леле! - казал скункса - Сигурно съм гъз! |
| » Ха-ха-ха-ха Корсар... |
maia234 |
2007-09-26 12:16 |
Четирима души играят покер.Жената на единия влиза:
-Скъпи, докога ще играете покер в тази къща?
-Скъпа, тази къща вече не е наша.
|
