| » Ха-ха-ха Кенди... |
maia234 |
2007-09-26 12:44 |
чак сега разбрах вица ти.Един за отпуска на море, само Бобж да не помисли, че става въпрос за рускините:))
- Как изкара отпуската?
- Ами половината време бях на морето.
- А другата половина?
- В кожно-венерическия диспансер. |
| » 111 |
nasko_viP |
2007-09-26 12:45 |
- Татко, можеш ли да се подписваш със затворени очи? - Да, защо? - Тогава се подпиши в бележника ми.
|
| » >> |
kendi |
2007-09-26 13:32 |
Кит плува в кръг около самка и с упрек говори:
- Колко страни по света, стотици екологически организации, сума ти политически лидери, милиони хора - всички се борят за това, нашият вид да продължи да съществува, а ти ми разправяш - "Главата ме боли...". |
| » хахахаха |
nasko_viP |
2007-09-26 13:39 |
|
| » хаха ,този последно, много е як:)) |
kendi |
2007-09-26 13:42 |
Един човек се връща от командировка в Африка. Гледат го колегите - един такъв тъжен, унил, току зарее поглед в пространството. Попитали го какво му е.
- Ох, - въздъхнал тежко човекът, - един ден така се случи, че се загубих в джунглата. Подгониха ме едни гладни лъвове и аз, като нямаше къде се скрия, хоп - покатерих се на една палма. А там една разгонена горила - три дни и три нощи ме еба...
- Е, какво толкова - успокоили го колегите - нали си си спасил живота!
- То пък, егати животът - аз тука, той там - нит пише, нит се обажда...
|
| » хъхъхъ |
nasko_viP |
2007-09-26 13:48 |
Аз мърдам, ти мърдаш, аз мърдам, ти мърдаш... Ако мърдаме по-бързо, ще свършим по-бързо. Що е то? Шах.
|
| » В магазина: |
maia234 |
2007-09-28 15:04 |
- Защо спорите с клиента? Нима не знаете, че клиентът винаги е прав?!
- Зная, но той твърди, че не е прав. |
| » |
dundichka |
2007-10-02 10:44 |
Как го вижда шефа:
"Не се включва компютъра - викам инженерчето. Тоя пристига, вдига ръце към небето, мърмори нещо неразбрано, завърта ми стола пет пъти около оста, после ритва компютъра - и той тръгва!!! Отново вдига ръце нагоре, пак промърморва нещо и си отива."
Как го вижда админа:
"Вика ме шефа - гледам, тоя тъпак така се е въртял на стола, че омотал захранващия кабел около крачето. Тегля му полугласно две-три майни, размотавам го, ритвам компютъра по навътре под масата, включвам го и си заминавам."
|
| » ... |
trantor |
2007-10-02 12:23 |
В един хладилник са наредени едно до друго десет яйца. Първото смушква второто:
- Оня, десетият, никак не ми харесва! Никаква корпоративна култура няма. Чист пънкар! Гледай го как се самоизтъква! Я му предай на тоя --- сплескан, че ние тук сме екип, и не търпим индивидуалисти!
Вторият на третия:
- Първият ме помоли да предам, че десетият се дели от екипа. А ние сме сплотен колектив, един за всички, всички за един!
Третият - на четвъртия, четвъртият - на петия, петият - на шестия, шестият - на седмия, седмият - на осмия...
Осмият на деветия:
- Я, колега, кажи на оня рошавия, че ние всички трябва да се държим заедно!
Деветият на десетия, побутвайки го:
- Знаеш ли какво, приятелче... Ти не се вписваш в екипа. Ние тук имаме корпоративен дух, тийм-билдинг, тъй да се каже... Като едно семейство
сме... Ние сме корпорация... Трябва да се държим заедно...
Десетият:
- Колко! Пъти! Да ви повтарям! АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИИИИИ!!!
|
| » .... |
trantor |
2007-10-02 13:36 |
Мъж и жена ще излизат, жената се гримира и пита:
- Приличам ли на фотомодел?
- По-скоро на фоторобот.
|
| » .... |
trantor |
2007-10-02 13:54 |
Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност. Става англичанина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 8 cm. Въпрос от залата:
- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...? Англичанина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме - на диаметър... Ръкопляскания в залата... Става французина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 25 cm. Въпрос от залата: -
Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...? Французина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме - на дължина... Ръкопляскания в залата... Става българина и казва:
- А ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става като пъпеш. Въпрос от залата:
- Ама как, на дължина, дебелина, обиколка ли...? Българина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и ширината нямаме - на вкус...
|
| » Какво казва... |
maia234 |
2007-10-03 13:06 |
левия крак на десния на една блондинка?
Отговор: Нищо, те никога не се срещат! |
| » 3в1 |
nasko_viP |
2007-10-03 13:08 |
Вървял си заека из гората и срещнал медената питка: - Здравей, медена питке! - Разкарай се бе, боклук такъв! След малко лисицата и тя срещнала медената питка: - Я каква хубава медена питка! - Ебати тъпата лисица... И така цял ден, медената питка напсувала всичките животни. Те решили да се оплачат на лъва: - Абе лъвчо, медената питка ни псува наред всичките, няма ли да направиш нещо? - Вие сте големи глупаци бе, това е таралежа - утре ще ходи войник.
---------------------------------------------------------
Година след сватбата, една блондинка все още не забременявала. Но един ден тя влетяла в спалнята със сияещо от радост лице. Съпругът й я попитал: - Какво се е случило? - Никога няма да познаеш! Бременна съм! - отговорила блондинката. - И това не е всичко! Ще си имаме близнаци! - Но как можеш да си толкова сигурна? - попитал съпругът. - Направих си два теста за бременност и двата излязоха положителни! - бил отговорът.
----------------------------------------------------------------- --
Съобщение до пейджър (от един борец на друг): - Картоф, върни се в офиса, забравил си си пейджъра!
|
| » Лекар |
rubbit |
2007-10-03 17:12 |
към пациент:
- На колко години сте?
- Скоро ще стана на 40
- Едва ли... |
| » Ъф, |
dundichka |
2007-10-03 17:23 |
| този виц ме натъжи.... |
| » Веднага оправяме работата! |
gera_bera |
2007-10-03 17:25 |
култов виц buba 2007-10-03 17:06
Един слепец напипал на земята парче шкурка. Взел го, опипвал го, опипвал го и казал:
- Е, по-голяма тъпотия от това не бях чел !!!
|
| » 3в1 |
nasko_viP |
2007-10-04 10:31 |
Младеж чака гаджето си на среща. Стои, чака - мадамата я няма. Младежът си мърмори: - Да-а-а, стърчим тука като двама глупаци...
-------------------------------------------------------------
Поручик Ржевски прочел книга за това как трябва да се разговаря с жените. Там имало и примерни теми за разговор: за животните, за времето, за музика, за любов. Решил той да опита и отишъл при една дама и казал: - Какво хубаво кученце имате, мадам! - и го сритал с ботуша си - Лети ниско, сигурно ще вали. У дома имам един барабан, не искате ли да ходим да се чукаме?
--------------------------------------------------------------
Две мутри се срещат на улицата и си приказват за най-различни неща. По едно време единият пита: - Абе, брато, ти знаеш ли, какво е това френска любов? - Знам бе! Лижеш там където се пишка! - Аха! Това го знам, ама не знам кое, пластмасовото или порцелановото, бе?
|
| » :) |
smileback |
2007-10-04 14:17 |
Мъж се прибира пиян. Жена му го посреща на вратата с думите:
- Как можеш да ме гледаш в лицето?!
- Може да се свикне с всичко...
Семейство са на гости в приятели. Жената казва тихичко на мъжа си:
- Не пий толкова! Помниш ли последния път как се държа у Иванови?
- Не.
|
| » Пиян мъж се търкаля по улицата... |
maia234 |
2007-10-06 12:25 |
Виждат го рускиня, англичанка и шведка.
- Каква свиня! - казва рускинята.
- Това не е джентълмен! - възмущава се англичанката.
- О, мъж! - възкликва шведката. - Чий е този мъж? Ничий?... Такси, такси!
P.S.Бобж нищо лично:)) |
| » Ха-ха-ха Rubbit… |
maia234 |
2007-10-07 10:17 |
| Мутра се качва в такси, пътува две преки и слиза. Поглежда цифрите: 106, плаща 110 и слиза, без да каже и дума, a шофьорът прибирайки парите се коси от яд: Защо ли слушам УКВ? Да бях пуснал на средни вълни - от 600 и нагоре! |
