| » chapaj |
111808 |
2008-03-12 23:10 |
| Lud umora nema.......... samo se poti :)))) |
| » hhhhh |
chapaj |
2008-03-12 23:27 |
Звъни Баба Яга на Змей Горянин:
- Идвай бързо, страхотна ракийка съм сварила!
- Бабо Яге, вчера пихме с Кашчей някакъв боклук, едната ми глава е в безсъзнание, втората повръща, третата едва се надигна да ти отговори.
Звъни Баба Яга на Кашчей Безсмъртни:
- Идвай да пием, страхотна ракийка сварих!
- Бабо Яге, пихме вчера със Змей Горянин нещо, дето, както съм безсмъртен, сега се притеснявам да не умра!
Звъни Баба Яга на Леший:
- Идвай бързо да пием от новата ракийка!
- Идвам!
Гледа Баба Яга през прозореца - иде Леший - 5 метра тича, пада на земята, става, 5 метра тича, пак пада… Излязла да го посрещне на прага и пита:
- Леший, какво става, защо падаш тъй?
- Ами, Бабо Яге, като си помислех за хубавата ракийца и хуквах. Но като се сетех, че после ще искаш да се чукаме - и губех съзнание. |
| » Cif |
chapaj |
2008-03-12 23:36 |
| mi smeia se i kvo locho ima i drugi da se posmeiat? Ako ne te kefi ne cheti. |
| » кратък виц |
nasko_viP |
2008-03-13 09:24 |
| една блондинка мислила ..... |
| » :) |
smileback |
2008-03-13 13:47 |
Кола удря човек на улицата. Около него се събира тълпа. Някаква жена се навежда над пострадалия. В това време отзад един мъж я хваща и я дръпва с думите:
- Дръпнете се всички. На шофьорските курсове ни учиха, как се оказва първа помощ!
С тези думи той почва да мери пулса на пострадалия, след това да му гледа зениците, след това се навел, да му чуе дишането...
Жената:
- Когато стигнете до точката "извикайте лекар", да знаете, че съм тук... |
| » Катаджия спира кола... |
maia234 |
2008-03-17 14:16 |
за проверка през нощта. Поглежда през стъклото - шофьора с колан,
с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
- Честито, току що спечелихте 1500 лв от програмата "Водач за пример"!
Какво мислите да направите с парите?
- Ще се запиша на шофьорски курс! - казва шофьорът, а жената до него:
- Не го слушайте, г-н полицай, той е толкова пиян, че само глупости говори!
От задната седалка се надига момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече? |
| » |
machine_gunner |
2008-03-19 11:09 |
Скъпи мамо и тате, ръководителят ни каза да напишеме писма на родителите си, ако сте видели наводнението по телецизията и се вълнувате. Ние сме наред. Водата само отнесе една палатка и 2 спални чувала. За късмет никoй от нас не се удави, защото когато това се случи всички ние бяхме в планината и търсехме Васко.
А да, позвънете на майката на Васко и и кажете, че той е наред. Само не може да пишка заради гипса. Аз пак се повозих на джипа на спасителите. Беше супер. Никога нямаше да го намериме в тази тъмница, ако не беше
мълнията. Ръководителят Сергей беше много ядосан на Васко за дето той отишъл в планината без да му се обади. Васко му каза, че му се е обадил, но това е било по време на пожара и сигурно не го е чул.
А вие знаехте ли, че ако запалиш газта, то газовата бутилка ще се взриви? Мократа дървесина не гореше, но една палатка изгоря. А също така и част от дрехите ни. Пак Игор ще изглежда доста смешен докато пак му порасне косата.
Ние ще се върнеме в къщи в събота, ако ръководителят Сергей поправи колата. Той не е виновен за аварията. Спирачките си работеха нормално когато тръгвахме. Ръководителят Сергей каза, че в такава стара кола
задължително има какво да се троши и може би за това и не я застрахова.
Ние я намираме за страшно готина кола. На ръководителя Сергей му е все тая, ако я изцапаме, а ако е горещо, понякога ни позволява да се возиме на предния капак. Когато в колата са 10 човека си става доста горещо. Той ни разреши да се возиме в ремаркето докато полицаят не ни
спря и не си поговори с нас.
Ръководителят Сергей е готино момче. Не се безпокойте, той е добър шофьор. Всъщност, той учи Светка да кара по планинските пътища когато там няма коли. Всичко, което въобще сме виждали там, са камионите превозващи трупи.
Днес сутринта всички момчета скачаха от скалите и плуваха в езерото. Ръководителят Сергей не ме пусна, защото аз не умея да плувам, а Васко се страхуваше да не потъне заради гипса. За това той ни разреши да вземеме кануто и да се повозиме по езерото. Беше много яко. Под водата
все още можеха да се видят дърветата от наводнението. Ръководителят Сергей не е такъв сухар като другите ръководители. Той даже и не мрънкаше по повод на спасителните жилетки. На него му се налага да
прекарва много време около колата и ние гледаме да не го безпокоиме.
Познайте? Изкарахме курс по първа медицинска помощ. Когато Олег се гмурна езерото и си поряза ръката видяхме как действа стипцата. Аз и Славик имахме разстройство и повръщахме, но ръководителят Сергей каза, че сигурно това е само отравяне от останките от кокошката. Той каза, че и те така са се тровили когато яли в затвора. Аз толкова се радвам, че той е излязъл и е стананал наш ръководител. Той каза, че докато е бил вътре е разбрал как да си направи живота по-добър.
Между другото, какво е това "педофилство"?
Добре, трябва да тръгвам. Отиваме до града за да изпратиме писмата си и да купиме вазелин. Не се безпокойте за нищо. Ние сме добре.
|
| » Инструкции за читателя на научни статии: |
machine_gunner |
2008-03-19 11:33 |
Във всички основни раздели на един съвременен научен труд - в увода, изложението на екперименталните резултати и т.н., се срещат традиционни, общоупотребявани изрази. Тук разкриваме техния таен смисъл (в скобите).
Увод:
"Добре известно е, че..." (Не намерих свободно време да намеря работата, където това е казано за първи път.)
"Има огромно теоретично и практическо значение."(На мен лично това ми се струва интересно.)
"Доколкото не ни се удаде да отговорим изведнъж на всички тези въпроси..."(Експериментът се провали, но аз все пак ще публикувам работата.)
"Отначало ще изложим теорията ..."(Всички изчисления, които успях да направя вчера.)
"Очевидно ..."(Аз това не съм проверявал, но ...)
"Тази работа беше направена преди четири години ..."(Нов материал за доклада нямах, а много ми се искаше да дойда на конференцията.)
Описание на екперименталната методика:
"При създаването на устройството смятахме да получим следните характеристики ..."(Такива характеристики се получиха случайно, когато най-после накарахме апаратурата да заработи.)
"Ние достигнахме поставената цел ..."(Със серийните образци станаха накакви неприятности, но експерименталният прототип работи прекрасно.)
"Беше избрана сплав от бисмут и олово, тъй като при нея очакваният ефект трябваше да се появи най-ясно."(Друга сплав ние изобщо нямахме.)
"... пряк метод ..."(С помоща на груба сила.)
"За подробни изследвания избрахме три образеца."(Резултатите, получени с останалите двадесет образеца, не ставаха за нищо.)
"... беше случайно леко повреден по време на работа ..."(Изпуснахме го на пода.)
"... отнесохме се с изключително внимание ..."(Не го изпуснахме на пода.)
"... автоматично устройство ..."(Има изключвател.)
"... транзисторна схема ..."(Има полупроводников диод.)
"... полупортативен ..."(Снабден с ръчка.)
"... портативен ..."(Снабден с две ръчки.)
Излагане на резултатите:
"Типични резултати са показани на ..."(Показани са най-добрите резултати.)
"Въпреки, че при копирането подробностите бяха изкривени, на оригиналната микрофотография ясно се вижда ..."(На оригиналната микрофотография се вижда същото.) |
| » :) |
psiholojkata |
2008-03-19 11:40 |
Аууу,благодаря-припомних си за летните research schools ,когато бях студентка-там ни четяха такива сладурски неща:)
|
| » |
machine_gunner |
2008-03-19 12:42 |
Седем сутринта, на автобусна спирка чакат страшно много хора, отиващи на работа. Автобусът пристига, хората го изпълват до пръскане, шофьорът с мъка затваря вратите и потегля. Не щеш ли, зад автобуса тича човек, който крещи и вика:
- Спри! Отвори, моля те! Отвори, закъснявам за работа...
Хората решават да проявят солидарност с бедния закъснял човек и молят шофьора да спре и да го пусне да се качи. Шофьорът спира, отваря вратите, човекът се качва, изважда си от джоба някаква карта, показва я на пътниците и задъхан изрича:
- Карти и билети за проверка.
--- --- ---
Минали години от славната борба за диктатура на пролетариата в Русия, която белите загубили. Веднъж Хрушчов на излизане от сградата на ООН в САЩ, накуцвайки бос с единия крак, жертвайки обувката си в името на световния мир, решил като истински работническо-селски вожд да потърси руски обущар из Ню Йорк. Накрая намерил едно дюкянче, където се трудел един руснак, бивш генерал от белогвардейците. Видял той окаяния Никита и го съжалил. Взел валенката му и докато я поправял, му се сторила същата отпреди 1917 и попитал: "Какви валенки носят сега селяните в матушка Рус?" Никита му казал - ами същите. А още ли зиме Иванушка седи върху печката да се грее? Ами да - казал вождът. Накрая обущарят попитал: "А водката още ли е 40 градуса?" Не - този път отговорил Хрушчов - 42 е. Бившият генерал навел замислено глава и накрая тихо промълвил: "И за 2 градуса ли беше цялата революция..." |
| » И това е готино! :) |
machine_gunner |
2008-03-19 13:04 |
Мили Ваньо!
Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.
Трябва да направиш следното:
- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в кварталния магазин - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.
- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.
- Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.
- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.
- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените числа, разделени с точки.
- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето "парола" отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.
- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е "начин на разплащане - с карта"/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона "ОК".
- След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е "системен администратор" и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.
Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.
Целувам те!
Мама |
| » хахаха |
nasko_viP |
2008-03-19 13:10 |
Сега заради господина по История имам дупка!
Учителка".
..този футболист играе като дефанзивен халф, полузащитник, почти нападател."
Коментатор, Световно първенство по футбол 2002
Сговорна дружина слепи ги ражда!"
Два разложени трупа търсят убиеца си"
Заглавие от в.Жълт труд"
Няма да се стискаме: двехилядната година идва веднъж на хиляда години!"
Кметът на Велико Търново д-р Румен Рашев към общинските съветници, обсъждайки колко средства да се отпуснат за милениума
Предупредителните знаци са с триъгълен цвят.
изпит по безопасност на движението
Роналд Рейгън - враг номер 1 на Община Тутракан!
Надпис на входа на Тутракан, 1985 г.
Погледът на Скалата е по-студен и от другата страна на възглавницата!
Кеч-коментатор
Задачата, която ще решим сега няма решение!
Учителка по математика
Бакня 8 км
Табела преди Божурище за Банкя |
| » хихихи |
nasko_viP |
2008-03-19 13:22 |
- Димов, откъде намери тази юбилейна запалка, че ми даде с нея да си запаля цигарата?
- Защо пък юбилейна?
- Ами, пали веднъж на 30 пъти.
Един човек го отвличат и го водят в една гора до едно езеро. Потапят му главата във водата и го питат:
- Злато, пари, диаманти?
Изкарват му главата и той им казва:
- Няма бе, човек.
Потапят му главата отново и го питат:
- Злато, пари, диаманти?
Изкарват му главата и той им казва:
- Няма бе, човек - повикайте си водолаз...
- Не може да се занимаваш само с футбол! Вземи да прочетеш поне една книга!
- Книга ли, каква книга, например?
- Шекспир!
- Ами аз него вече съм го чел, само че не помня кой го беше писал. - Кое е най еротичното число?
- 21593 - ако двама мислят за едно и също, то най късно след пет седмици ще разберат, че след девет месеца ще станат трима. - Бленд-а-мед - за здрави, бели и чисти зъби!
- А какво да правят тези, на които са им болни, жълти и мръсни?Една жена получила инфаркт. Веднага я откарали в болница, но по време на операцията, духът на жената срещнал Господ.
- Изтече ли времето ми?
- Не още, остават ти още 43 години, 2 месеца
и 8 дни живот - отвърнал Господ.
След известно време жената се възстановила и решила да си направи пластична операция на лицето и липосукция. Сменила и цвета на косата си.
След всичко това, тя излязла от болницата с твърдото решение, че ще изживее щастливо остатъка от живота си. Но докато пресичала улицата, една линейка блъснала жената и тя отново се изправила пред Господ:
- Нали ми каза, че ще живея още 40 години? Защо не ме спаси от линейката?
Господ отговорил:
- Не те познах.
Въпрос: Кога един рапър спира да пее?
Отговор: Когато му завържат ръцете.
Една жена минава през парка. Изведнъж иззад храста:
- Стой!
Тя спира.
- Лягай!
Легнала.
- Пълзи!
Запълзяла.
И изведнъж чува до ухото си съчувствен глас:
- Госпожо, да не ви е лошо?Аз тука обучавам куче и ви гледам пълзите...
В киното.
- Скъпи, виж съседа до тебе е заспал.
- И какво от това? Не мисля, че това е повод да ме будиш. |
| » Между приятели... |
maia234 |
2008-03-19 14:37 |
Преди ми беше трудно да заведа гадже у нас заради нашите, сега пък жена ми е вкъщи...
|
| » гулем карък |
nasko_viP |
2008-03-19 15:39 |
|
| » . |
RASH0 |
2008-03-19 15:44 |
Семейство пътува с влак. Малкото момченце гледа през прозореца.
- Мамо, мамо - виж конче!
- Мамо, мамо - виж стадо овчици!
- Мамо, мамо - виж горичка!
- Тате, тате - виж блондинка... |
| » -Искаш ли да вечеряме заедно? |
maia234 |
2008-03-19 16:13 |
- Да, много ще се радвам!
- Тогава в 8 часа ще бъда у вас! |
| » Защо... |
maia234 |
2008-03-21 14:01 |
блондинките обичат да правят орален секс?
Това е единствения начин да вкарат нещо полезно в главата си.
|
| » Между приятелки... |
maia234 |
2008-03-31 12:30 |
- Вчера си купих вибратор с гаранция.
- Каква гаранция?
- Продавачът каза, че ако вибраторът се счупи той лично ще дойде да свърши работата.
|
| » 460! |
K_A |
2008-03-31 15:35 |
| |
