| » . |
chapaj |
2007-07-12 13:05 |
| А тоя виц за мене не го знаех :))) |
| » chapaj |
qwertius |
2007-07-12 13:07 |
| Сега вече го знаеш:) |
| » те тоз знаеш ли гу... |
nasko_viP |
2007-07-12 13:07 |
| Чапаев и Петка хванали един от белите. Мислили си как да го накажат. - Ще го разстреляме! - предложил Петка. - Малко му е, Петка, малко му е. - отвърнал Чапаев. - Ще го обесим! - рекъл Петка. - Малко му е, Петка, малко му е. - Ще го завържем и ще си пием ракията пред него! - Ех, Петка, какъв садист си само... - казъл Чапаев. |
| » . |
chapaj |
2007-07-12 13:11 |
Баси гадняра е верно :)).Айде още малко на автомобилна тема
Съобщение на пресцентъра на КАТ : Днес на известно столично кръстовище са претърпели пътно транспортно произшествие следните автомобили - Мерцедес модел 2006 г., БМВ модел 2006 г., Ферари модел 2006 г. и Порше модел 2006 г. - При инцидента има един загинал. Това е водача на стар Трабант, модел 1980 г., който е умрял от КЕФ. |
| » .......... |
KOTAK |
2007-07-12 13:11 |
| http://fun.doom.bg/humor/flash/27.html |
| » . |
chapaj |
2007-07-12 13:19 |
Надпис на бутилката ракия:
"Преди злоупотреба да се охлади!"
Надпис в бар:
"Ако пиете, за да забравите, моля платете предварително." |
| » . |
chapaj |
2007-07-12 13:21 |
Македонец ще се жени за сръбкиня. Бащата изпраща младоженеца и му дава няколко безценни съвета:
- Първо, сине, ще я прегърнеш - за да види колко сме привързани към семейството си. После ще я целунеш - за да види колко сме любвеобилни. Накрая ще си направиш сам една свирка - за да види колко сме независими! |
| » 2-1 |
nasko_viP |
2007-07-12 13:23 |
Пена и Вуте гледали любовен филм и слушали как нежно героите си комуникират. Тогава Пена рекла на Вуте: - Чуй как нежно си говорят ората, а ти "Пено яла да та...". Да земем да почетем малко книги да се пообразоваме. След известно време Пена отишла при Вуте и му казала: - Вуте, искам да ме обичаш като Ромео, да ме ревнуваш като Отело и да ме любиш като Казанова! Вуте я погледнал, премигнал умно и рекъл: - Пено, за сега моем само да те уапем за гъзо, щот съм на "Баскервилското куче".
----------------------------------------------------------------- -----
Утро в планината. На една полянка има кошара. До кошарата - колиба. От колибата излиза един овчар и се протяга, а покрай него се изнизва плахо една овчица. Овчарят я плесва по задницата и казва: - Ех, ако можеше и да готвиш...
|
| » . |
chapaj |
2007-07-12 13:24 |
Тоя за овцата е жесток :)))))))
Лекция в университета.
Професорът:
- А сега колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов!
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобуса и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е...
Професорът:
- Чудесно, Иванов! Петров...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобуса и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е...
Професорът:
- Добре, Петров! Колев...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус, не идва и не идва... |
| » хъхъ |
nasko_viP |
2007-07-12 13:27 |
Говорили си добрата ламя Спаска и змея. По едно време змеят казал: - Хайде да помълчим малко, че ми стана горещо...
|
| » . |
chapaj |
2007-07-12 13:34 |
И директно от родната казарма :)))
Бомбите падат не само по сушата, но и по островите.
На ти боя и четка. И така си прецени времето, че да ти остане от боята.
Или всички с шинели, или никой без шинел.
Всички команди се изпълняват наляво, с изключение на тези, които се изпълняват надясно.
Ще се движите по квадрат с четири страни така, че да се образува кръг!
Построили сте се под формата на буквата... на буквата... Абе нема такава буква!
Кубинките се лъскат вечер, а на сутринта се обуват на свежа глава...
След приключване на стрелбата бойните и учебните патрони трябва да се приведат в изходно състояние.
Главата на войника е да мисли, а мозъкът да съобразява.
Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!
Какво е това нещо, бе? Как може копчето ти да виси на конец от тел?
Изкуството на полета се състои в това, да хвърчиш към земята и да се разминеш с нeя.
И запомнете, командирът на батальона не ходи пеш, той взима със себе си ГАЗ-66 или заместник-командира.
Не мога да разбера кое привлича повече вниманието ви: това, което ви говоря, или умрелият гълъб, който лети над столовата...
Аз, когато бях студент и исках да почета, ставах половин час след лягане, взимах си книгата и отивах в тоалетната...
Сега зяпате през прозорците на стаята, обаче ще ви питам аз, като трябва да зяпате през прозорците на поверения ви танк...
Майорът никога не бяга, защото в мирно време ще предизвиква смях, а във военно - паника...
Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите...
Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранни.
Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка...
Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!
Тук да не ти е Англия - копай по-дълбоко..
Мините биват танкови и противотанкови.
Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин.
Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите...
Във формированието не се зачисляват подрастващи, по-малки от 16 и по-стари от 60 години...
Редник Петров! Доложете ми устройството на дизеловия двигател.
Кой е онзи с червения нос като краставица...
Вчера проверих под креватите ви. Направо не ми е ясно как живеете там.
Противогазът действа в радиус 30 минути.
Живеете като прасета в бърлога...
Лицето на снимката трябва да бъде квадратно..
Всички по окопите, а останалите след мен...
За да сте готови за вдигане под тревога, трябва да си слагате панталоните, сгънати върху нощното шкафче с дюкяна, насочен към вратата...
Моята фамилия е майор Иванов.
Не насочвай оръжието към хора, дори и ако е заредено!
Автоматът работи така: едно, две, три - и вас ви няма..
Курсант, не правете умни физиономии, не забравяйте, че сте бъдещ офицер...
Танкът, това е силно противотанково средство..
Пристрелката на автомат Калашников се извършва по мишени, представляващи картонен квадрат от черна хартия с размери 20 на 30 сантиметра...
Пътуването с войскови камион става само по един начин: В камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки - само се седи и се пътува с камион.
Не ме принуждавайте да лишавам вашите бъдещи деца от баща...
Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?
Разузнавателната машина се изпраща напред на разстояние една зрителна памет...
Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят..
По време на поход на войниците се полагат по 20 грама масло. 15 грама сутрин и 15 - вечер.
Бързо ринете снега, докато не се е разтопил..
Военната тайна не е в това, което изучавате вие, а в това, че го изучавате именно вие...
|
| » За Александър Дюма |
sider_deutsch |
2007-07-12 13:40 |
Ще Ви преразкажа един много стар виц, скоро не публикуван. С него разбуждах обучаемите си, когато изнасях лекции, а те задрямваха.
Александър Дюма имал много колеги-противници на театралната сцена, които му завиждали и искали да го уязвят. И обратното. Една вечер предстояло представление на опонента на Александър Дюма. Дюма пазарил едного и му поръчал като свърши постановката на опонента му да остане да спи на стола си. Така и станало. Всички си разотишли, останали само драматургът, самият Дюма и човекът, който спял самичък на стола.
“Виждаш ли каква постановка си направил?”- обърнал се Дюма към своя опонент. -“Толкова интересна, че човекът чак заспал.”
След няколко дена следвала постановка на Дюма. Неговият опонент решил да си върне на Дюма и също пазарил един да остане да спи.
Свършила постановката на Дюма, всички си разотишли, само един спи.
“Виждаш ли каква постановка си направил?”- обърнал се опонентът към Дюма. -“Толкова интересна, че човекът чак заспал.”
“А, не, не!”-отвърнал Дюма - “Това е човекът от твоята постановка, още не се е събудил”. |
| » ..... |
KOTAK |
2007-07-12 13:47 |
| http://fun.doom.bg/humor/flash/19.html |
| » ето ви вицове |
nasko_viP |
2007-07-12 13:59 |
| http://www.zazz.bg/play:afa1252a |
| » хъхъх |
nasko_viP |
2007-07-12 14:29 |
Какво ще се получи, ако кръстосаме крава и костенурка? - Теле с каска.
Въпрос: Какво е това - едно око, едно ухо, един рог? Отговор: Говедо гледа зад ъгъла.
|
| » Чапайчо |
nasko_viP |
2007-07-12 14:33 |
| туй за войнишките правила ми напълни душата от кеф :))) |
| » а този |
PIRANQ |
2007-07-13 19:40 |
- Докторе,много взех да забравям..
-От кога?
-Какво "от кога"!?... |
| » Лекарски... |
maia1234 |
2007-08-01 09:54 |
-Извинете,но съм ви извадил здрав зъб.Ще се наложи да извадя и болния.
-Нищо,нищо.Радвам се,че не сте очен лекар.
|
| » 111 |
nasko_viP |
2007-08-01 10:31 |
Две блондинки вървят по улицата едната вижда огледало взима го, оглежда се и казва: -Оле-е-е-е колко съм грозна и го хвърля. Другата го взима и казва: -Наистина си много грозна.
|
| » Ха-ха това за блондинките ме изкефи! |
maia1234 |
2007-08-01 10:43 |
Посред нощ от мъжкото отделение се звъни на дежурната сестра:
-Сестра,страдам от безсъние!Случайно да знаете някоя от женското отделение,която също не може да заспи? |
