| » :))) |
smileback |
2007-08-27 15:16 |
Ден 54. Отработвахме атаки по наземни цели. Петров имитираше сирена с цел максимален психологически ефект върху противника. Обаче сгрешихме и вместо мишенното поле атакувахме ферма за щрауси. Грешката си я забелязахме тогава, когато видяхме някакви огромни мутанти кокошки, панически бягащи през прозорците.
Ден 55. Дойде подполковника, бесен. Каза че заради уплахата мъжкият щраус е станал импотентен. Изразихме съчуствие. Посъветвахме го да изпрати щрауса на курсове по психотренинг по методиката на Зигмунд Фройд.
Ден 56. Завършваме обучението. Вечерта си направихме малък банкет. После тренирахме лазене по стени. И мухите бяха достатъчно. На другия ден ни очакваше стрелкови полигон.
Ден 57. Сутринта при строги мерки за секретност, маскирани като зелени барети отпътувахме за полигона. Пристигнахме и веднага ни назначиха инструктор. Той демонстрира уменията си като с плюнка от 15 метра извади окото на бягаща хлебарка.
Ден 58. Обучавахме се да стреляме с пистолети. С крака. С ръце всеки глупак може. Така или иначе, не ни интересно. По-късно забелязахме че пистолетите може да се ползват като бумеранг. Лошо, но летят.
Ден 59. Показаха ни автомат Калашников. От гледна точка на нинджите това е добра тояга. А ако добре се заточи ножа, които се нарича щик, може да се коси трева. За зайци.
|
| » smileback |
qwertius |
2007-08-27 15:21 |
| Очаквам да ми отговориш: обичаш ли кекс? |
| » Смайлче |
nasko_viP |
2007-08-27 15:22 |
| ти си тук,тея нема ли да излезат почифка да ги ева ,кви са теа нинджи ,маке им нинджа :)) |
| » Куерти:))) |
smileback |
2007-08-27 15:32 |
Обичам я! (сега можеш да спиш спокойно:)))))
Насе още много дни имат:)))))
Ден 60. Учихме се да стреляме с автомати. За наш кеф изразходвахме 30 сандъка с патрони. и окосихме тревата на цялото стрелбище. Гилзите, разбира се, събрахме с лопати.
Ден 61. Учихме се да разглобяваме и сглобяваме автомати. Петров сглоби от три различни автомата нещо, от което инструкторът ахна от възхищение.
Ден 62. Обучавахме се да стреляме със Стрела 3. Некрофилов пробва да стреля в окото на катеричка. Улучи. На огледа намерихме няколко опашки, едната от които свинска.
Ден 63. Обучавахме се да стреляме с минохвъргачка. Незабелязано сложихме над мината едно паве. При изстрела мината полетя на едната страна, а павето на друга. Инструкторът авторитетно заяви, че това е мина с разделяща се бойна глава.
Ден 65. Изучавахме оръдия. Теоретически. Защото инструкторът се бои даже да си представи резултатите от наши стрелби.
Ден 66. Най сетне ни качиха на танк. Душегубов влезе първи. След три кръга от танка се извиха кълбета дим. Спря. Зрелището бе отвратително.
От клаустрофобията съчетана с неустойчив вестибуларен апарат, Душегубов сърцераздирателно повръщал върху електромашинния усилвател на купола. Направил късо съединение. Включила се противопожарната инсталация. Инструкторът излезе от танка с измръзване на пръстите на ръцете 2 1/2 степени. Вечерта Душегубов направи тренировка на вестибуларния си апарат, ходейки по опънато на пода въже.
|
| » смайл |
nasko_viP |
2007-08-27 15:35 |
| бе що са стреляли в укото на катеричката ,кви са тея садомазо- нинджи :)) чекай я да ти кажа-ден сто и едно ,командира сака да ми посегне изодзаде ,голем зор беше в кенефа :)) |
| » :))) |
smileback |
2007-08-27 15:38 |
Ден 67. Учихме се да стреляме с танка. Преминавайки покрай храсталаците Некрофилов забеляза някакво движение и стреля с осколочно фугасен. От храстите с див рев и с бинокъл на гърдите изскочи мечката стръвница и започна да разхвърля кожата си. Ние се спуснахме след нея и я заловихме. Оказа се, че стръвницата не е мечка, а зла арабска терористка, специално изпратена от таен Пелменистански шпионски център. Терористката беше подложена на жестоко мъчение. Най-напред изскубнахме с кола маска косъм по косъм мустаците й. След това изрязахме ноктите и й изтрихме лака. Когато започнахме с гората на хълма, тя не издържа и си призна всичко. Записахме показанията. Изпратихме Некрофилов в лечебницата за проверка. Терористките са нещо опасно. Носят със себе си бактериологично и биологично оръжие.
Ден 68. Изпратихме терористката в центъра. На излизане тя крещеше Хуйвам, Хуйвам. Огледахме се, но човек с такава фамилия при нас нямаше. Объркала се е горката.
След обяд учихме да хвърляме гранати по танка. Петров улучи дулото на танка, след което от вътрешността излезе танкист, целия в черни сажди и многократно спомена роднините на Петров по женска линия.
Ден 69. Сутринта ни вдигнаха много рано. Разбрахме, че ще ходим на нов полигон да усвояваме чудеса на диверсионната техника - делтаплани. С цел маскировка ни натовариха в една полупразна цистерна за изпомпване на фекални води с надпис "Златната ръка". След тричасово пътуване пристигнахме на секретен полигон. Посрещна ни сержант Кънчо Кънчев, който за маскировка носеше на главата си шапка ушанка тип пустинна буря. Поизмихме се и решихме да се разтъпчем из секретния полигон. Наловихме змии и жаби и ги изпекохме за заблуда на вероятния противник.
Ден 70. Дойде сержантът и ни заведе в един бункер с противоатомна защита. Там съхраняваха строго секретните делтаплани. Сержанът ни чете лекция за принципа на действие на делтаплан с пулсово реактивен двигател. Оказа се, че реактивния двигател работи с метан, който с цел екологичност, се изработва от човешкия организъм. За целта в течение на три дни преди полети трябва да се мине на спец режим на хранене с усилено присъствие на бобови култури и кисело зеле. После ни показаха самия делтаплан. Чисто черен с надпис made in Bulgaria. Сержантът реши да ни покаже възможностите на делтаплана. Направи демонстрационен полет с елементи на висшия пилотаж. Разбрахме, че най сложната фигура в пилотажа е поставянето на пластмасовата тръбичка, захранваща двигателя към работния газ.
|
| » хохо |
chapaj |
2007-08-27 17:04 |
Питали къде е Чапай. Петка отговорил:
- На крыше, обтягивает Антену. |
| » краставицата |
Kmeta_na_Neta |
2007-08-27 17:24 |
Игуменката на един манастир тръгнала към града, за да набави необходимите продукти за светата обител. Накупила всичко, което търсела, само не можала да намери пресни краставици. Най-накрая и за тях й се усмихнал късмета. " Хвала на Бога! ", промърморила си тя и поела обратно към манастира.
Монахините я посрещнали с радост и игриви пламъчета припкали в очите им. Събрала ги майката игуменка и започнала да им диктува, какво е напазарувала. Накрая с горда интонация заявила:
- Намерих и краставици!
А монахините запляскали с ръце и завикали:
- ЕеееЕееееееЕееееееее!!!
- Ама са нарязани! - пронизал ги строгият глас на игуменката.
- ЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪъъъъъъъъъъъъъъ...................
|
| » Ха-ха-ха, краставици значи:)) |
maia234 |
2007-08-27 19:04 |
Между блoндинки:
-Абе цуце,ти оргазъм получаваш ли?
-Откъде да знам, мъжът ми се занимава с абонаментите. |
| » 3в1 |
nasko_viP |
2007-08-28 10:08 |
Две мухи искали да бият слона. Отишли при него и му казали: - Слоне, хайде да се бием! А той отговорил: - Ооо, не е честно, вие сте двама!
Блондинка се вози в трамвая. Ватманът съобщава: - Следваща спирка "8 Март". Блондинката чука на вратата: - А, такова, по-рано не може ли да се слиза...
Едно мече влиза в един бар и пита: - Извинете, случайно да имате наденички? - Да, разбира се! Топли, вкусни, пресни наденички! Мечето: - А случайно да имате свински ребърца? - Съвсем пресни! Току що донесени! Пак мечето: - А свински опашки и копита? - Естествено! Невероятно вкусни! Току що ги приготвих! Тогава мечето вади един автомат и вика: - Та-та-та-та! Това е за прасенцето!
|
| » При адвокат идва клиент: |
maia234 |
2007-08-28 13:30 |
-Бихте ли поели защитата ми?
-Да,разбира се.В какво ви обвиняват?
-В производство на фалшиви банкноти.
-Добре,ще го поема.
-Чудесно! Плащам в брой!
|
| » **** |
fidelma |
2007-08-28 13:34 |
Слънчице!
- Да, мечо?
- Ще станеш ли да направиш кафе, сладката ми?
- Разбира се, зайо!
- Благодаря ти, пиленце.
- Няма защо, златце.
- Обичам те, писе!
- И аз те обичам, пухчо!
- Чакай малко! Ти също не се сещаш как се казвам, нали??!!
|
| » туй е забранен под 18 |
nasko_viP |
2007-08-28 13:43 |
Върви си Червената Шапчица през гората на път към баба си. Жега... Слънцето прежуря, а в кошничката си тя носи бутилка винце... Решава да утоли жаждата си, трясва шишето на екс, пада и заспива до пътеката. Минава по пътеката една крава, вижда капчиците пот по лицето на Червената Шапчица и си казва: "Горещо му е на детето. Умира от жажда. Я да го напоя - добро дело да сторя." Поднася вимето си към лицето на Червената Шапчица, а тя в просъница изломотва: - Ой, ой, момчета, милички! Не всички заедно, не всички заедно!
|
| » ь |
qwertius |
2007-08-28 13:47 |
Как се нарича мъжки член с химикалка?
Членкореспондент. |
| » Ха-ха-ха членкореспондент... |
maia234 |
2007-08-28 14:04 |
Между приятели:
-Виждам че вече си се оженил.
-Как разбра?
-Всички копчета са ти зашити!
-Да,научих се от жената да ги зашивам. |
| » ь |
qwertius |
2007-08-28 15:43 |
Как се нарича редица от мъже?
Курниз |
| » как се нарича жена дет бий мъжа си |
nasko_viP |
2007-08-28 15:53 |
| курабийка |
| » Ama smeite se ve |
chapaj |
2007-08-28 15:58 |
| ima li tuka nekoa svejarka? |
| » В ресторанта: |
maia234 |
2007-08-28 19:39 |
-Вашите музиканти по поръчка ли свирят?
-Да -отвръща келнерът.
-Тогава може ли да поиграят на карти за да вечерям спокойно? |
| » 200 |
karla_k |
2007-08-29 09:55 |
| Chestito! |
