| » 400 |
nasko_viP |
2008-04-07 15:32 |
|
| » хехехе |
gera_bera |
2008-04-07 15:33 |
| За крадец не ставаш сине, ти си будалаааа:))) |
| » Кой затвори сега Насо в буркан, а:)))) |
dundichka |
2008-04-07 15:34 |
| |
| » Гери |
nasko_viP |
2008-04-07 15:37 |
| шти кажа я на на теб,бех се зъгледал по козите и забравих да го ева,инак немам пропуск :))))) |
| » Ей, ама много се смях |
kismis |
2008-04-08 12:10 |
Насеееееее:)))
Попове на война срещу търговци
Перник. Попове обявиха бойкот на уличните търговци. "Не купувайте свещи менте от ромите, те са от овча лой!", призова миряните по време на служба отец Борис от пернишкия храм "Св. Иван Рилски". Свещениците започнаха масова кампания срещу амбулантните продавачи, които пълнят джобовете си по време на празници, крадейки от доходите на църквите. Всеки Великден мургавели окупират тротоарите и площадките пред храмовете със свещи, които се топят за секунди, оплакаха се отците. Църковните свещи се правели в свещоливницата на Светия синод от мек восък, а цената им е от 10 ст. до 2 лв. В агитацията си поповете обясниха на миряните колко е важно да запалиш свещ, купена от черквата. 12 лева била печалбата от всеки продаден от 400 тънки свещи. С тези пари се издържал храмът и се плащали заплатите на поповете.
Елена Ангелова |
| » кииисии,кисиии |
nasko_viP |
2008-04-08 12:35 |
| найш ли кой е главния тартор на тая цела пошлуст да го ева,Луренцо ,он е ришил да ни подбие пазара и да напрай ромскъ църква ут кирпич и тухли читворки ,а нъ иконита в параклиса ке биде цар киро и ке се молат нъ него за дъжд и берекет .....много много съ изнервих изпил съм ут ситринтъ две тъблетки ъспирин да съ ева... |
| » 407 |
gera_bera |
2008-04-08 13:23 |
Киси:)))
Тия попове направо да вземат да вадят калашниците. То така с протести от конкуренцията отърване няма:))))) |
| » Герито е права |
nasko_viP |
2008-04-08 13:56 |
| ше се дигнем нъ бунт,с два пиштовъ в сяка ръка и ке превземем вътикана и я ке бъда куронясан за папа нъ кътолическата църква да го ева :)) |
| » Иха Насее |
gera_bera |
2008-04-08 14:23 |
Ниско се целиш-Ватикана:)))
Правиш ли сметка колко свещи ще продадеш там? Колко пари са това изобщо? даже и Кисито не може да ги похарчи:))) |
| » Гери |
nasko_viP |
2008-04-08 14:36 |
| по ниско немож да са целнъ от ке улуча мазето да го ева :))) па ако спичеля некое евро от свештите ке го ръзделя с теб ,чесна папска да го ева :))) |
| » Мамма миа:)) |
gera_bera |
2008-04-08 14:42 |
| С мен? Та аз никога не съм ти искала пари. Знаех си, че когато не искаш, всеки ти дава:))) |
| » ти сал от попъ |
nasko_viP |
2008-04-08 14:49 |
| друго искаш ама да не задълбавам :)))) |
| » нема никуй |
stemiko |
2008-04-10 12:37 |
шъ уставъ билешкъ нъ масата.
идвах,изедух бахуръ и сиренету и изпих млекото.
ваш кмет Стем-културътъ.
пуслепис-имъше и некъкви банбони изедух и них дъ съ не спуразът |
| » А така! |
gera_bera |
2008-04-10 12:45 |
| Зел кво зел.... ама поне нещо оставил, все пак..... бележка:)))) |
| » и яз зех |
nasko_viP |
2008-04-10 13:04 |
| една баницъ и ся приживям на полянатъ |
| » геп геп,Гери,дъ не заспа бре |
nasko_viP |
2008-04-10 14:34 |
Една мутра пътува със своя джип. На пътя му изскача стадо овце. Мутрата ядосан спира и се развиква на овчаря:
- Сега ако не познаеш какъв съм ще ти взема една овца!
- Ти си бизнесмен - казал овчарят.
- Не е вярно. Давам ти втори шанс.
- Ами... ти си банкер.
- Пак не позна - казала мутрата и сложила една овца в багажника.
- Ааа - обадил се овчарят - ти си мутра!
- Как позна? - попитал оня учудено.
- Ами от цяло стадо овце баш кучето взе!
Вилхем Тел, Робин Худ и Бай Ганю решили да видят кой е най-добър в стрелбата с лък. Застанал един човек с ябълка на главата и пръв по него стрелял Робин Худ. Стрелата се забила право в ябълката.
- I am Robin Hood! - казал той.
Втори стрелял Вилхем Тел. И той улучил ябълката и казал:
- I am Wilhelm Tel.
Бай Ганю се прицелил, стрелял, и:
- I am sorry...
Тестът е следния:
1. Окосмяване
2. Да се отрежат ушите на една мечка стръвница
3. Да се оправи една японка, която е с черен пояс по карате.
Влезнал французина - отпаднал още на първия етап.
След него американеца - окосмяването добре, ама мечката му разказала играта (изподран, изпокъсан). . .
Накрая се явил нашия човек (българина):
- Съблечете се.
- Ми аз съм съблечен!
Влезнал при мечката. След десетина минути излиза целия в пот, но доволен и вика:
- Мечката е готова. Къде е сега оная японка дето трябва да й отрежа ушите?
Двама селяни се срещат. Единият с чисто нов костюм. Съселяниньт му искал да му направи комплимент:
- Ей, днеска си с Версаче, виждам?
А другият:
- Не, сам съм.
|
| » геп геп |
nasko_viP |
2008-04-15 11:31 |
Имало едно време едно малко вулканче, и една мама вулканка. Как се обръщало малкото към нея?
...........
.....................
-- Мамо!
-Стават грешки, казъл конят и слязъл от индианеца.
Две песечинки вървели из пустинята и едната казала на другата:
-Мисля, че някои ни следи
-Obichash li pulni jeni?
-Pulni s kakvo?
Ohluv vliza v bar i si poruchva bira. Barmanat kazva:
- Mahai se , ti si ohluv - vdignal go ot poda i go izhvurlil.
Sled 11 meseca dokato prebiral chashite barmanat usetil potupvane po glezena:
- Zashto go napravi podqvolite?!?!?
-Koe e nai-gadno ?
- Da si v pustniq , da umirash ot jajda ,a da imash voda v kolqnoto
Трима голи, един без гащи, особено третия
|
| » ай ся ке гу ударим на четене... |
nasko_viP |
2008-04-15 11:32 |
1. Защо кучетата си ближат мъдете? * Защото могат *
2. Как може да забременее баба Яга? * Като се наебе *
3. Кое е по-голямо от путката и хуя? * Путката - като кажеш \\\\\\\'путка си майна\\\\\\\' *
4. Защо калкана е плосък? * Защото го е ебал кита *
5. Защо на рака са изпъкнали очите? * Видял страшна гледка - кита и калкана *
6. Каква е разликата между рибата и хуя? * Ако си ял риба яж и хуй и ще разбереш *
7. Защо жената е по-евтина от колата? * Зарежда се един път на девет месеца *
8. Каква е приликата между корковата тапа и мъдете? * И двете се мъчат да влязат и не могат *
9. Каква е разликата между жената и гумата?
* Гумата първо я помпиш, а после я качваш, а жената обратното първо я качваш, а после я помпиш *
10. Каква е приликата между жената и грипа?
* И двете могат да се прекарат на крак, но е по-приятно в леглото *
11. Защо на жената краката са бели? * Стоят на сянка под сливата *
12. Защо някои мъже се бръснат разкрачени? * Да им увиснат мъдете и да им опънат кожата на лицето *
13. Защо някои бабички ходят без сутиени?
* За да изглеждат по млади (да им увиснат циците и да им опънат кожата на лицето) *
1. Как се лови риба? * Хвърляш незапалена цигара във водата и рибата излиза да ти поиска огънче *
2. Къде морето е най-сухо? * На картата *
3. Мелез между крава и костенурка? * Теле с каска *
4. Любимо питие с \\\\\\\'К\\\\\\\'? * Каса бира *
5. Защо кукувиците снасят яйцата си в чужди гнезда? * А ти можеш ли да отгледаш пиле в часовник!?! *
6. По какво се движи влака? * По релси и разписание *
7. Остър ляв завой, коя гума на колата не се върти? * Резервната *
8. В джунглата докарали телефон, кой ще се обади? * Който има монети *
9. Коя е най-дългата дума? * Ластик, можеш да я разтягаш колкото искаш *
10. Колко завоя има в света? * Два: ляв и десен *
11. Какво си мисли щъркела като стои на един крак? * Че ако си вдигне и другия ще падне *
12. А какво си мисли човек като стои на един крак? * Че е щъркел *
13. Защо който пуши Стюардеса не остарява? * Умира млад *
14. На кой цар короната е най-голяма? * На този дето главата му е най-голяма *
15. От коя страна на чашата е дръжката? * Външната *
16. В каква чаша се налива вино? * В празна *
17. Виетнамец и руснак се състезавали, кой ще изпие повече машинно масло.
Победил виетнамеца. Защо? * Защото изпил повече машинно масло *
18. Като го хвърлиш бяло, като падне жълто? * Яйце *
19. Коя риба е най-малка? * Тази, на която опашката е най-близо до главата *
20. Защо Наполеон е бил на бял кон? * Да не ходи пеш *
21. Коя е най-горната част на колата? * Прахът *
22. Какво има в центъра на София? * \\\\\\\'Ф\\\\\\\' *
23. Кога виждайки 4 казваш 16? * 4 часа след обет *
24. Какво има в края на всеки път? * \\\\\\\'Т\\\\\\\' *
25. Каква е разликата между лъвът и кучето?
* Можеш да кажеш \\\\\\\'I love you\\\\\\\' ,но не можеш да кажеш айкучю *
26. Какво ще си помислиш, ако видиш човек да ходи с надолу главата?
* Че е новозеландец (от другата страна на Земята) *
27. Къде си роден(а)? * В родилния дом *
28. Малко червено мирише на нафта? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш с какво да си поливам градината) *
29. Малко жълто яде камъни? * Малък жълт каменояд *
30. Малко жълто не яде камъни? * Малък жълт каменояд на диета *
31. Дълго бяло. Що е то? * Бял конец *
32. Дълго черно. Що е то? * Сянката на белия конец *
33. Малко кафяво царя от път отбива? * Лайно *
34. Малко червено, бере се със стълба? * Ягода (Ти ли ще ми кажеш, с какво да си бера ягодите) *
35. Малко червено с малко черно? * Муха с разбит нос *
36. Защо диаметъра на кръглата маса е 22 метра? * Защото рекорда по надплюване е 21 метра *
37. Нощна граблива птица с 9 букви? * Кооптакси *
38. Защо първо се вижда светкавицата, а после се чува гръмотевицата?
* Защото очите са по-близо от ушите *
39. Голямо черно виси на стената? * Пиано (Ти ли ще ми кажеш как да си подреждам стаята) *
40. Кое е най-тънкото нещо? * Паста за зъби използвана от габровец *
41. Как можеш най лесно да преброиш жителите на Габрово * Като хвърлиш 1 лев на центъра *
42. Негър влязъл в бяло море, какъв ще излезе? * Мокър *
43. Кой град в България е най-остър? * Трън *
44. Кой град в България е най-висок? * Кула *
45. Каква е разликата,когато падаш от първия и от деветия етаж?
* От първия се чува \\\\\\\'туп а-а\\\\\\\',а от деветия \\\\\\\'а-а туп\\\\\\\' *
46. Защо в Америка правят бели шоколади? * За негрите да не си хапят пръстите *
47. Една камила бягала в пустинята, бягала и умряла. Защо умряла?
* Хванала пневмония от вятъра който я духал *
48. По какво си приличат тъщата и тортата? * И двете са предпочитани студени и със свещи *
49. По какво си приличат бялата мечка и девствената жена? * И двете са на изчезване *
50. За какво се носи чадъра? * За дръжката *
51. Мелез между едногърба и двугърба камила? * Едно и половина гърба камила *
52. Мелез между змия и таралеж? * Бодлива тел *
53. Виси на стената и мирише на мърша? * Часовник с умряла кукувичка *
54. Как се лови заек? * Поръсваме един камък с пипер, заека го подушва, киха,
удря си главата в камъка и припада, след което отиваш и го прибираш *
55. Какво е зиг-заг? * Най-краткото разстояние между две кръчми *
56. Малко,жълто и пълзи? * Виетнамец търси мина *
57. Малко,жълто и лети? * Виетнамец намерил мината *
58. Какво ще си помислиш,ако видиш на едно дърво накацали много врабчета? * Имат събрание *
59. Кога една жена може да направи един мъж милионер? * Ако преди това е бил милиардер *
60. Кога е празника на трабантчето? * 24 май-ден на книжнината *
61. Коя жена е цвете? * Мъжът на която е ливада *
62. Какво ще стане,ако маймуна се качи на едно дърво?
* Маймуните на земята ще станат с една по-малко *
63. Може ли син химикал да пише червено? * Да,ако му е червен пълнителя *
64. Коя врата не се затваря? * Футболната *
65. Къде през лятото има лед? * В хладилника *
66. По какво си приличат стария телевизор и жената?
* По това, че като им треснеш по един, започват да работят *
67. Как ще познаеш,че в хладилника има мравка? * По леко открехнатата врата *
68. Може ли само с един чадър да останат сухи осем момичета? * Да, ако не вали *
69. Кога термометъра се вдига? * При топло време *
70. Кога термометъра пада? * Когато не е добре закачен *
71. Кое е последното нещо, което минава през главата на муха,
блъснала се в бързо движещ се автомобил на магистрала? * Гъзът и *
1. Какво е егоизъм? * Да пръднеш под чаршафа и сам да си го дишаш *
2. Какво е смелост?
* Да се спуснеш по парапет с бръснарски ножчета, като знаеш че долу те чака леген с йод *
3. Какво е мъка? * Да чистиш ориз с боксови ръкавици *
4. Какво е нахалство?
* Да се изсереш пред вратата на съседа си, да звъннеш, да му поискаш хартийка и да му кажеш, че била корава *
5. Какво е бързина?
* Да погледнеш през десетметрова тръба, да отидеш от другата й страна и да си видиш окото *
6. Какво е късмет? * Да те блъсне линейка пред Пирогов *
7. Кой мъж е оптимист? * Този,който преди среща си смазва ципа на панталона *
8. Кой човек е тъпанар? * Този,който свири на тъпан *
9. Кой човек е идиот? * Този,който има много идеи *
10. Как се казва на български кавалер? * Кавалджия *
11. Какво е риск? * Да пръднеш,когато имаш диария *
12. Какво е сръчност? * Да хванеш пръдня в шепи *
13. Какво е точност? * От сто метра с паве да уцелиш муха между очите *
14. Какво е сила? * Да сложиш тенджера на главата си и да се набереш на дръжките и *
15. Какво е лицемерие? * Да кажеш,че отиваш на училище с радост *
16. Какво е кърпичка? * Пичка която работи на къра *
17. Кой човек е чикиджия? * Този,дето секса му идва отръки *
18. Кой човек е баровец? * Който живее до барата *
19. Какво е двулевка? * Жена с два леви крака *
20. Какво е маймуна? * Минало време на думата \\\\\\\'човек\\\\\\\' *
1. Колко слона влизат в едно трабантче и защо?
* Четири, защото трабантчето е четириместно *
2. Кой от тях ще кара?
* Който има книжка *
3. Пред театъра има спряло трабантче. Какъв е извода?
* Че вътре са слоновете *
4. С колко движения може да се вкара слон в хладилник?
* 1 - Отваряш хладилника, 2 - Вкарваш слона и -затваряш *
5. С колко движения може да се вкара жираф в хладилник?
1 - Отваряш хладилника,
2 - Изкарваш слона,
3 - Вкарваш жирафа и
4 - затваряш
6. Джунглата гори, кой ще се спаси?
* Жирафа - забравихме го в хладилника *
7. Лесно ли влиза голям слон в голяма бутилка?
* Не *
8. А малък слон в голяма бутилка?
* Още по трудно,защото големия слон пречи *
9. По какво се различава слона от бълхата?
* Слона може да има бълхи, но бълхата не може да има слонове *
10. С каква пушка се убива син слон?
* Със синя *
11. С каква пушка се убива червен слон?
* С червена, но те са дефицитни, затова слона се бие докато посинее и се убива със синята пушка *
12. Защо на слона очите са червени? * Да се крие във вишневи градинки *
13. Ти виждал ли си слон във вишнева градинка? * Значи (не) се е скрил добре *
14. Как може да се пренесе слон през граница? * На сандвич *
15. Слон се качил на листо.Как ще слезе? * Ще чака есента да окапят листата *
16. Какво правят слоновете от два до четири? * Тренират летене *
17. Защо крокодила е плосък? * От два до четири ходил в гората *
18. Защо слоновете не играят футбол? * Да си виждал кръгли бутонки *
19. Защо слоновете не играят кючеци? * Защото не могат да щракат с пръсти *
20. Как се прекарва слон през ключалка? * Трудно *
21. А два слона? * Един по един *
22. По какво се познава, че в стъкларския магазин има слонове? * По трабантчето отвън
Сутринта рано звъни телефонът на една блондинка. Тя вдига слушалката и чува:
- Извинявай, че те събуждам толкова рано.
- А, нищо, нищо. Аз и без това трябваше да стана, защото ми звъни телефонът...
1. Как е пенсионер на немски? * Исхабен-хуй *
2. Как е пенсионер на унгарски? * Хептен-мекечек *
3. Как е на турски телевизор? * Сеир-сандък *
4. Как е на турски футболист? * Топ-серсемин *
5. Как е на турски алпинист? * Баир-будала *
6. Как е на турски парашутист? * Чадър-бабаит *
7. Как е на турски лебедово езеро? * Юрдек-гьол *
8. Как е на турски касетофон? * Джангър-сандък *
9. Как е пчела на унгарски? * Бере-мед *
10. Как е оса на унгарски? * Не-бере-мед *
11. Как е търтей на унгарски? * Ебе-не-бере-мед *
12. Как е на китайски съпруга? * Чат пат чук ( чу ма ) *
13. Как е на китайски любовница? * Бая чук *
14. Как е на китайски съпруг? * Ах мак ( мух льо ) *
15. Как е на китайски любовник? * Ах пак *
1. Джудже паднало от деветия етаж и оживяло. Защо? * Имало късмет *
2. Пак паднало и пак оживяло. Защо? * Станало му навик *
3. Джуджето си легнало под леглото. Защо? * Защото си е у дома и може да прави - кавото иска *
4. Джудже влязло в тролея и не си продупчило билета. Защо? * Защото имало карта *
5. Джудже живеело на деветия етаж. Нагоре отивало пеш, надолу с асансьора. Защо?
* Не можело да стигне бутона *
-Kolko choveka ima v tvoq KVARTET?
- Mi TRIMA az i brat mi!
-E ti nali nqmash brat
- emi da...
Едно момченце си стои с баба си на плажа и я пита:
- Бабо, мога ли да си поиграя с циците ти?
- Добре, но не се отдалечавай много!
Разговор пред лафката:
- Имате ли кифли-мифли, туй-онуй?
- Имаме.
- Дайте ми две мифли и едно туй-онуй!
Индиана Джоунс среща голямо племе индианци-канибали и си казва:
- Ейй сага ми се еба майката...
- Не, не, убий вожда! - го посаветвал вътрешният му глас.
Тои послушал вътрешния си глас и убил вожда... И вьтрешният глас казал:
- Ей сега наистина ти се еба майката!
Пинокио повярвал, че е дьрвено момче едва след пьрвата си чекия.
Бай Данчо горския среща един ловец в гората и го пита?
- Ей,шшш,ти,ловецьт. Какво е това на гърба ти?
- Нищо няма на гърба ми. Отвърнал ловеца.
- Как нищо. Имаш глиган на гърба.
- А говедото, кога свари да са качи на гърба ми.
Най-шантавото е, когато овцата снесе яйце, от което се роди крава с говорен дефект...
Ако нямаше крака щеше ли да носиш обувки?
- Не!
- Тогава защо носиш сутиен?!
Kakvo kazal batman na robin predi da se kachat v kolata?
- Robin kachvai se v kolata
Vurvqla chervenata shapchica iz gorata i nenadeino padnala noshta .... i q smazala
..... i princut celunal jabata i tq stanala v chudna golqma princesa s mnogo kaima i kashkaval
- Дайте ми една торта.
- Ама това е книжарница!
- Е нищо аз съм с колело.
Една гарга извадила на друга гарга окото. Гаргата с изваденото око казала:
- Ако го направиш още веднъж никога повече няма да те погледна!
Turpenieto mi moje da e bezgranichno , no vse pak si ima granici
На нудистки плаж:
- Момиче, харесваш ми.
- Виждам.
Седят 3 момченца в пясъчник, пийват си биричка и си пушат. Минава няква:
- Как не ви е срам. И защо не сте на училище ?
Децата се споглеждат и едното :
- Ти луда ли си ма, кой почва училище на 5 годинки?
Мъж вървял по улицата и ръсел пясък. Спрял го полицай:
- К\\\'во праиш ти, бе?
- Пясък ръсим!
- Това виждам, ами защо?
- Против крокодили!
- Ами тука няма крокодили!?
- Щото ръсим...
При остър ляв завой, коя гума на колата не се върти? * Резервната *
Какво е риск? * Да пръднеш, когато имаш диария *
Какво е сръчност? * Да хванеш пръдня в шепи *
Какво е точност? * От сто метра с паве да уцелиш муха между очите *
Какво е сила? * Да сложиш тенджера на главата си и да се набереш на дръжките й *
Кой мъж е оптимист? * Този,който преди среща си смазва ципа на панталона
Една хлебарка се гърчи на земята. Друга отива при нея и й казва: - О! Райт... ужасно е, нали? - Не бе! Играя брейк!
Мъж пада от 16-ти етаж на сграда на която на 8-ми етаж има женска баня:
- Ааааааааааааа УХА аааааааааааааа.....
- Що не ядете, бе? - пита домакиня двама просяци, пред които е сложила купа с мляко.
- Има косъм вътре - рекъл слепият.
- Аз чух как падна - допълнил глухият.
Две змии си говорят:
- Ние отровни ли сме?
- Защо питаш?
- Защото си прехапах езика.
Диагноза: Психически заболявания няма! Просто тъп!
Бащата на Иванчо влиза в стаята и гледа сина си да клати баба си и учуден го пита:
- Абе сине, ти нормален ли си бе, що чу**ш майка ми?
А Иванчо поглежда баща си и казва:
- А ти защо го правиш с моята, бе ?
Две крави вървят - едната кихнала и умряла?
Защо умряла?
Защото другата не й казала, наздраве.
Предстои битка. При Хан Крум пристига офицер и му съобщава:
- Ювиги Хан! На границата са се струпали 200 хиляди византийци!
Ювиги Хан Крум учудено казва:
- Ей, много бе!
Разговор между наркомани:
- Виждаш ли онова там?
- Къде?
- Ей онова там!
- Къде, бе?
- Ей там!
- А, там ли бе?
- Къде, бе?
- Имам една добра и една лоша новина. С коя да започна?
- С добрата.
- Добрата е, че няма лоша...
- Мъничко, червеничко и мирише на нафта. Що е то?
- ???
- Ягода.
- Е защо пък да мирише на нафата?
- Абе ти ли ще ми казваш с какво да си поливам ягодите.
Пациент се оплаква от болки в стомаха. Лекарят го пита:
- Какво ядохте снощи?
- Свинско.
- С удоволствие ли го ядохте?
- Не, със зеле.
- Изобретих приспособление, което позволява да се вижда през стени.
- Че това вече е изобретено отдавна!
- Не може да бъде! Как се нарича това изобретение?
- Прозорец.
Аз мърдам, ти мърдаш, аз мърдам, ти мърдаш... Ако мърдаме по-бързо, ще свършим по-бързо.
Що е то?
Шах.
Закон за Отрицание на отрицанието:
Колкото повече пия - толкова повече ми треперят ръцете.
Колкото повече ми треперят ръцете - толкова повече разливам от чашата.
Колкото повече разливам - толкова по-малко пия.
От това следва, че - Колкото повече пия - толкова по-малко пия.
|
| » ................... |
nasko_viP |
2008-04-22 11:57 |
Из Полицейските Протоколи
“Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”
“Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.”
“Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезнителното да почиват спокойно.”
“На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” - из протокол по дело за изнасилване.
“В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.”
“По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”
“Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.”
“Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”
“Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”
“... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва...”
“Върху потърпевшия са открити4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.”
“Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”
“При огледа на местопроизшествието бяха открити:
ръка - 1 брой;
крака - 2 броя;
мъжки полов член - 1 член;
труп без всичко гореизброено - 1 брой.”
“Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”
“...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”
“Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”
“...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”
“На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше...”
“Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемаме природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”
“На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на “Кришна съзнание” и 30 билета от “Държавната лотария”.
“...В началото обвиняемият упорити мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”
Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”
“...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...”
“...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”
“Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”
Рапорт на редови КАТ-аджия до началника:
"Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”
“Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...”
“У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)
“Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”
“...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...”
“...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...”
“...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия...”
“В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза...”
“...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал...”.
“На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит...”
“...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, зъдържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”
“...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...”
“... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня...”
“Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”
“”Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров... Престъпниците предпочели да се предадат...
P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.”
“Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица.Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор...”
“По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.”
“Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”
“От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата свртална кучка.”
“МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море.”
“...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...”
“Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство...”
“...Тя беше изнасилена при самоотбрана...”
Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...”
Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си...”
“Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”
“... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”
Из обяснителна реч на бракоразводно дело:
“Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!”
“... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.
“Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка...”
“Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.”
“Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”
“Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела...”
“В навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин...”.
“А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.”
|
| » геп геп,420.... |
nasko_viP |
2008-05-23 17:24 |
Нищу нямаши ми фчера,ставам сутранта,ф углидалуту са зверя:Бря,чи красута!Викам сигур са чалдисах,туй ни мой съм аз.Смятай кат са начирвисам и са нагласа!Тъй пу нощник и терлици,
с чорлава куса мязам кат на убавица
ф профил и анфас.Дрямах начи и въртях са,цъках със език,плюх са дан са уручасам–тъй са възхитих.
Дъл на пустуту глидалу
са яви дифект!?Тъй да съм разхубавяла...А,сига де!Дерт!Са умислих утведнъшки–как навън ш’въря?Мoмцити ку са натръшкат кату ма съзрат?С модна фуста,чи забрадка,с китка у ръка;
с тос акъл зер за три патки,
кату заблеста...И къдету койт’ма срещни –пламна,изгуря ф разни помисли пугрешни...Пък ни съм таквас!Туй наверну сън е билу,сигур йощи спа и ми са е присънила буйна красута.Скуркузъбел съм,мий ясну-ич дан ма съзреш,щот ут толкува прикраснус,
мой са пубулейш.Толкус убус да са исипи
тъй връз мен кат дъж...Някуй тряа да ма ущипи!(пу възможнус мъж!):D
|
